Sa va spuna ciocolata despre daunele-interese

Nu cunosc om care sa nu-si frece mainile satisfacut cand se gandeste la posibilitatea imbogatirii peste noapte dintr-un proces avand ca obiect daunele morale sau pretul suferintei sau daune materiale pentru chestii greu cuantificabile, pentru restul exista mastercard, nu?
Toti ati vazut filme americanesti in care nenea mecdonald vine cu jeburile (buzunarele, pentru ne-ardelenii care ma citesc) doldora de bani fericit sa ne rascumpere durerea de fund si umilinta pe care le-am inghitit cand am alunecat precum chiorii, scuzata fie-mi folosirea cuvantului, eu fac parte dintre cei visually impaired, pe gresia uda. Dar in realitatea carpado-danubiano-refrigerata lucrurile shed (stau, pentru numitii ne-ardeleni) altfel.

In lumea asta dura in care traim, pentru ca un nene imbracat caraghios (in roba, si eu port roba, suntem caraghiosi in grup, nu va inflamati) cocotat pe un podium, cu o grefiera daguta sa ne dea milioanele de euro, muntii de lei, piscinele pline de bancnote la care visam, trebuie sa demonstram un prejudiciu.
Sa luam exemplul clasic. Am picat in fund. In primul rand trebuie sa probam ca suntem inocenti in mare masura pentru cazatura. Daca twitteream si nu eram atenti, noi suntem in culpa si ne datoram daune morale noua insine. Daca nu ne-am uitat pe unde umblam, am uitat cum se paseste punant un picior in fata altuia, etc, e perfect vina noastra.
Dar daca angajatii de ma mec (McDonald`s pentru ne-bucurestenii care citesc) au omis sa curete gheata groasa si lucie din fata magazinului lor asa cum dispune o obscura lege privind proprietatea si noi, victime cu sufletul curat cadem si ne julim popo-ul, altfel se pune problema. Culpa! striga galeria infierbantata.
Urmeaza sa stabilim prejudiciul care, in cazul unei simple vanatai e dubitabil. Daca ne-am mai rupt un toculet al botinelor preferate de la musette pentru care se stie ca trebuie sa-ti amanetezi sufletul sau primul nascut, avem un prejudiciu suficient. Daca avem cunostinte medici care sa certifice ca ne-am fisurat coada, stim cu totii care e si doare rau, ca ne-am tasat coloana, ca ne-am invinetit organele interne, deja the plot thickens.
Primul lucru, documentati experienta. Fiecare medic pe la care treceti mazgaleste ceva in limbajul lor secret, care poate fi un umfpscae, bbbsssccc dar e important sa luati aceste mostre ale unei limbi necunoscute eventual cu parafa care sa ateste ca sunt scrise de un pamantean, nu primul contact cu o civilizatie extraterestra.
Aratati fundul si pe unde va mai doare cat mai multor medici, luati cat mai multe diagnostice alarmante, cat mai multe acute, dureroase, ultimul stadiu, fisurate, fracturate, echimozate, capacitati de lucru scazute, dureri inimaginabile. Apelati la latura artistica a medicilor, pentru ca se stie ca fiecare doctor s-a nascut poet, puteti sa treziti acest poet si sa-l ajutati sa exprime suferinta dumneavoastra in metafore.
Avand in vedere ca judecatorii s-au nascut critici de arta, metaforele le incalzesc sufletelele simtitoare.

Dupa ce adunati un dosar burdusit de opinii medicale apocaliptice, haideti voi la un avocat care sa scrie o notificare rea pentru nesimtitii de la mec, sa le spuna ce-ati patit, sa le dea termen de o saptamana sa se gandeasca la o suma care v-ar alina fundul dureros si sa binevoiasca a face propuneri.
Poate veti primi, poate nu.
Dupa o saptamana, avocatul va naste o actiune atat de emotionanta incat ochiul judecatorului va lacrima la prima lectura, in care va sublinia ca nici procesomana nu sunteti, doar ati invitat corporatia nesatula la negocieri dar ei, ochiul diavolului, v-au ignorat durerea de, ma scuzati, fund.

Nu va asteptati totusi sa va imbogatiti, poate sa mergeti intr-o vacanta in tarile calde mai apropiate si sa va luati o pereche de botinute noi si avocatul la fel.