Despre mine

Cluj-napoca
life in the chocolate lane

marți, 31 ianuarie 2012

I love myself

Cred ca asta-i cel mai sanatos obicei din lume.
Nu ascult toate mesajele soptite, cantate, desenate, hipnotizate care-mi spun ca nu sunt suficient de inalta, blonda, supla, catifelata, geisha, whatever pentru ca ma iubesc asa cum sunt.
Ma uit in oglinda imensa cu dragoste de amant, imi admir silueta din toate unghiurile, ma bucur de pielea catifelata si calda.
Pentru mine am grija sa fiu manichiurata/pedichiurata/depilata/hidratata all the time. Imi rasplatesc dragostea mare ce mi-o port.
Poate ca ar fi bine sa fiu cu 5-10 cm mai inalta pentru a ma incadra in standardul de frumusete acceptat, dar, in inima mea am minimum 2 metri iar, cand conteaza, micimea mea e dragalasa.
Poate un fund mai mic ar fi mai placut societatii, dar eu spun ca iubitul meu ar putea sa-mi ghiceasca fundul dintr-o mie si asta conteaza, nu? Personalitate fetelor!

Nu am parul lung si valurit, nu am unghii periculoase, sunt alb-rozalie, nu frecventez solarul, miros a margarete, fac bai lungi si parfumate, beau vin si ma scot singura in oras la cine romantice.
In mod ciudat, asta-i face si pe altii sa vrea sa ma admire. Nu stiu de ce.
Ai spune ca nu prea mai e loc sa plac si pe altcineva, dar se poate.
Daca as fi barbat, as fi inamorata de mine insami.
Asa, pot doar sa fiu amanta desavarsita. Pentru mine. Ocazional si pentru altii.

Capcane in relatia cu organele statului

Sau cum sa-ti inregistrezi un PFA.

Cred ca am trecut toti prin asta, sunam noi contribuabilii fara de pacat sa intrebam maretii functionari publici ce ofrande sa le ducem, precum balaurului cu trei capete, pentru a ne lasa sa mai platim impozite.
Brusc, in fata acestei intrebari, functionarul care de altfel e foarte palavragiu cu vecina, cu sotul, cu soacra, cu copii, devine un intelept tacut si scump la vorba.
Il intrebi de ce docomente ai nevoie pentru a deveni pfa? Iti spune ca ai nevoie de contract de comodat pentru sediu, bineinteles ca omite restul sutei de documente si nelipsitul dosar plic.
Bineintles ca te va astepta la ghiseu pentru a-ti spune usor superior si iritat ca nu ai adus carti funciare, eventual cu tot cu omologii lui de acolo, buletin si pe bunica din cimitir.

Pentru asta, dragii mei colegi de impins piatra la deal doar pentru a o gasi in vale de dimineata, va recomand calduros sa consultati un avocat. Noi stim ca nu-i niciodata asa de usor si va scutim sperante dezumflate si nervi.

luni, 30 ianuarie 2012

Sa va spuna ciocolata despre daunele-interese

Nu cunosc om care sa nu-si frece mainile satisfacut cand se gandeste la posibilitatea imbogatirii peste noapte dintr-un proces avand ca obiect daunele morale sau pretul suferintei sau daune materiale pentru chestii greu cuantificabile, pentru restul exista mastercard, nu?
Toti ati vazut filme americanesti in care nenea mecdonald vine cu jeburile (buzunarele, pentru ne-ardelenii care ma citesc) doldora de bani fericit sa ne rascumpere durerea de fund si umilinta pe care le-am inghitit cand am alunecat precum chiorii, scuzata fie-mi folosirea cuvantului, eu fac parte dintre cei visually impaired, pe gresia uda. Dar in realitatea carpado-danubiano-refrigerata lucrurile shed (stau, pentru numitii ne-ardeleni) altfel.

In lumea asta dura in care traim, pentru ca un nene imbracat caraghios (in roba, si eu port roba, suntem caraghiosi in grup, nu va inflamati) cocotat pe un podium, cu o grefiera daguta sa ne dea milioanele de euro, muntii de lei, piscinele pline de bancnote la care visam, trebuie sa demonstram un prejudiciu.
Sa luam exemplul clasic. Am picat in fund. In primul rand trebuie sa probam ca suntem inocenti in mare masura pentru cazatura. Daca twitteream si nu eram atenti, noi suntem in culpa si ne datoram daune morale noua insine. Daca nu ne-am uitat pe unde umblam, am uitat cum se paseste punant un picior in fata altuia, etc, e perfect vina noastra.
Dar daca angajatii de ma mec (McDonald`s pentru ne-bucurestenii care citesc) au omis sa curete gheata groasa si lucie din fata magazinului lor asa cum dispune o obscura lege privind proprietatea si noi, victime cu sufletul curat cadem si ne julim popo-ul, altfel se pune problema. Culpa! striga galeria infierbantata.
Urmeaza sa stabilim prejudiciul care, in cazul unei simple vanatai e dubitabil. Daca ne-am mai rupt un toculet al botinelor preferate de la musette pentru care se stie ca trebuie sa-ti amanetezi sufletul sau primul nascut, avem un prejudiciu suficient. Daca avem cunostinte medici care sa certifice ca ne-am fisurat coada, stim cu totii care e si doare rau, ca ne-am tasat coloana, ca ne-am invinetit organele interne, deja the plot thickens.
Primul lucru, documentati experienta. Fiecare medic pe la care treceti mazgaleste ceva in limbajul lor secret, care poate fi un umfpscae, bbbsssccc dar e important sa luati aceste mostre ale unei limbi necunoscute eventual cu parafa care sa ateste ca sunt scrise de un pamantean, nu primul contact cu o civilizatie extraterestra.
Aratati fundul si pe unde va mai doare cat mai multor medici, luati cat mai multe diagnostice alarmante, cat mai multe acute, dureroase, ultimul stadiu, fisurate, fracturate, echimozate, capacitati de lucru scazute, dureri inimaginabile. Apelati la latura artistica a medicilor, pentru ca se stie ca fiecare doctor s-a nascut poet, puteti sa treziti acest poet si sa-l ajutati sa exprime suferinta dumneavoastra in metafore.
Avand in vedere ca judecatorii s-au nascut critici de arta, metaforele le incalzesc sufletelele simtitoare.

Dupa ce adunati un dosar burdusit de opinii medicale apocaliptice, haideti voi la un avocat care sa scrie o notificare rea pentru nesimtitii de la mec, sa le spuna ce-ati patit, sa le dea termen de o saptamana sa se gandeasca la o suma care v-ar alina fundul dureros si sa binevoiasca a face propuneri.
Poate veti primi, poate nu.
Dupa o saptamana, avocatul va naste o actiune atat de emotionanta incat ochiul judecatorului va lacrima la prima lectura, in care va sublinia ca nici procesomana nu sunteti, doar ati invitat corporatia nesatula la negocieri dar ei, ochiul diavolului, v-au ignorat durerea de, ma scuzati, fund.

Nu va asteptati totusi sa va imbogatiti, poate sa mergeti intr-o vacanta in tarile calde mai apropiate si sa va luati o pereche de botinute noi si avocatul la fel.

vineri, 27 ianuarie 2012

Ursitoarele mele

Nu cred in destin sau cai alese de dinainte, in universul care ne atribuie un rol din care nu putem sa evadam, in stele, in chestii puse-n frunte.
Cred ca avem in noi cheia pentru a fi fericiti sau catastrofal de nefericiti.
In mintea mea, fiinta suprema are simtul umorului. Nu e un mos moralist si frustrat sexual care ne numara pacatele. Rade tot timpul. Ne-a creat pentru a-l face sa rada. Si nu are simtul umorului americanesc, nu il amuza sa alunecam pe coji de banane.
Mai mult, ne respecta suficient de mult incat sa ne dea libertatea pentru a face ce vrem si uneltele sa ajungem oriunde ne-am propune. Doar ca uneltele astea sunt la fel de bune si pentru a ne sapa gropile proprii.

Cred ca dandu-i unui om putere de concentrare, acesta primeste si suficienta incapatanare pentru a se ingropa singur. Alegerea ii apartine, dar, de cele mai multe ori, va sfarsi ingropat.
Cand un om primeste inteligenta, cumva reuseste sa o intoarca impotriva lui si stim cu totii ca nici o lama nu e mai ascutita si mai taioasa decat inteligenta.
Cand cineva primeste creativitate, reuseste sa-si creeze cele mai imbarligate scenarii in care se va pierde el insusi precum fecioarele in labirintul de pe insula.
Iar cand cadoul este a fi atotiubit, sfarsesti sfasiat in bucati de semenii tai manati de prea multa dragoste.

Auzi, fiinto suprema, cred ca aluneci in abuz, this is not funny anymore.

joi, 26 ianuarie 2012

Monstri exista

si umbla printre noi.

De cate ori nu te-ai intors cand te promenai pe o alee intunecoasa si neumblata sa vezi ce te urmareste. Pentru ca te simteai urmarita. Purtai rochia ta rosie, balerini aurii, raceala serii te invaluia ca un amant si simteai niste ochi arzandu-te. Te-ai uitat si nu era nimeni.
Ai continuat sa pasesti, ce era sa faci?
Scufita rosie moderna. Doar ca nu duceai merinde pentru nici o bunica. Bunica ta are alzheimer si e internata intr-un centru special. Nici nu te cunoaste. Dar stie niste povesti inspaimantatoare cu lupi. Oameni-lupi.

Sunt momente in care stii ca intunericul te priveste, te urmareste, se bucura in felul sau sumbru de tine.
Credem in mos craciun, mos gerila, zana maseluta, ursitoarele bune, dar de ce nu ar fi si partea cealalta la fel de plauzibila?
Doar pentru ca negam, nu inseamna ca nu exista.

Manual de utilizare pentru ciocolata

Cand ma vezi, balerina urbana fericita, plutind pe un nor de tul luminata de lumina roz, cu soundtrack-ul meu personal, iti luminez si tie ziua, te fac sa zambesti, te simti special si apreciat.
Ajungi sa crezi ca asta sunt, simpla si vesela precum o margareta, insorita intotdeauna, purtand rochii si mirosind a vara.
Ma convingi sa imi limitez atentiile la persoana ta, ca tu chiar esti cavalerul pe care-l asteptam desi nici macar nu cred in conceptele astea. Vrei sa ma pastrezi pentru tine, ma convingi ca asta e dragostea, ca nu ar trebui sa ma simt limitata, ca e normal.
Ma privesti cu uimire crescanda in timp ce imi palesc culorile, veselia mi se stinge, lumina pleaca, stelutele din ochi devin palide si nu se mai aude nici un cantec in timp ce umblu normal (iar cuvantul asta) si te intrebi unde mi-a disparut dansul din umblet.

Ar trebui sa vin la pachet cu manual sau instructiuni.

miercuri, 25 ianuarie 2012

Ai vrea sa-l uiti?

Daca ai avea de ales, ai vrea sa uiti dragostea aceea care ti-a lasat cicatrici si care, chiar dupa atata timp. iti mai da dureri difuze in zona generala a pieptului?
Te-a parasit, ti-a frant inima, dar durerea e atat de mare doar pentru ca l-ai iubit asa de mult, e atat de adanca pentru ca fericirea pe care ti-a dat-o a fost inimaginabila.
Simti ca esti sfaramata in bucati, nu stii ce te mai tine laolalta, fiecare bataie a inimii nu face decat sa imprastie, alaturi de sange, durere arzatoare in fiecare celula a corpului tau zdrobit.

Si totusi, ai vrea sa uiti tot? Sa uiti cum te tinea in brate si cum te simteai usoara ca un fulg cand iti soptea la ureche?

marți, 24 ianuarie 2012

Actiune in rezilierea contractului social

Stiti cum Rousseau spunea in urma cu multe sute de ani ca suntem obligati sa respectam legile pentru ca ne-am dat consimtamantul indirect la promulgarea lor? Mai spunea nenea asta ca, traind in societate, ne-am asumat voluntar toate drepturile si obligatiile care deriva din aceasta stare de gratie si, deci, suntem obligati sa nu le incalcam prin conduita noastra.
Eu vad si din alta perspectiva contractul asta social. Intre mine, simplu cetatean frumos si zburdalnic, si statul roman matahala puturoasa, s-a incheiat un contract. Eu, floare pura si parfumata ii dau bestiei 30 si ceva % din veniturile mele, altii ii dau 54 si ceva % din veniturile lor, procente insemnate sunt sigura ca veti fi de acord. In schimbul zeciuielii, care e mai mult jumatateala sau treimiteala, acest protector omnipotent imi acorda serviciile sale. Simplu, nu-i asa, bani contra servicii (nu pot a intelege de ce nu sunt legiferate toate atare activitatile, but who am i to know?!).
Codul civil, in toate formele in care a fost scarmanat, prevede posibilitatea ca, in cazul neexecutarii contractului de catre una dintre parti, cealalta sa poata cere instantei rezolutiunea sau rezilierea contractului, dupa cum e cu executare succesiva sau instantanee.
Sustin si intentionez sa dovedesc ca partenerul meu contractual, recte statul roman, nu si-a indeplinit obligatiile contractuale si persevereaza in atitudinea sa ilicita fara a avea ganduri de reformare.
Nu voi intra in polemici referitoare la sistemul de sanatate, de asigurari sociale sau de somaj care se poarta precum haiducii, iau bani de la noi, amaratii bogati care muncim pana ne sar capacele doar pentru a le da lor taxa de protectie iar, cand ajungem in situatiile pe care tocmai ei au fost infiintati sa le asigure, se transforma in evrei avari care numara si firisoarele de praf pe care le luam pe haine cand trecem pe la ei, care se bucura de fiecare centima pe care reusesc sa nu ne-o dea cu rautatea aceea izvorata din prostie curata.

Nu, acum ma voi referi la situatii concrete, prin care am trecut in ziua de glorie astazi si in care statul, prin prepusii/reprezentantii/angajatii sai nu si-a indeplinit cu maxima rea credinta obligatiile asumate fata de mine.
Nu stiu daca stiti, dar cand doresti ca parte intr-un proces sa ti se elibereze decizia pronuntata de curtea de apel impotriva ta, trebuie sa faci o cerere, sa platesti o taxa, sa cumperi un timbru, sa te dai de trei ori peste cap, sa astepti trei zile si trei nopti, sa astepti la o coada chilometrica, sa mai astepti o ora pentru ca un nene sa vina cu tine sicu dosarul la xerox, sa platesti xeroxul, sa mai astepti o ora pentru ca nenele sa lipeasca timbrul amitit mai sus pe numita decizie si sa tranteasca o stampila. Apoi poti sa declari ca ai primit decizia si esti un om impacat. In opinia mea, ce am descris mai sus nu se incadreaza in indeplinirea obligatiei de a-mi asigura liberul acces la justitie. Atata timp cat eu nu oblig statul la toate etapele de mai sus pentru a incasa impozit de la mine, consider ca acesta imi datoreaza acelasi respect.
La finante, unde eu incerc sa-mi indeplinesc o obligatie, statul ma obliga sa lancezesc intre o ora si doua ore intr-o camera neaerisita, in compania unor conationali de etnie si culoare incerta doar pentru a-mi plati darile. Ati putea sa-mi spuneti ca am la indemana alternativa platii prin internet banking, va replic, am incercat, doamnele nu sunt familiare cu procedeul si "au pierdut" plata. Noroc cu un director care "a gasit-o".
Deci, statul nu numai ca nu isi indeplineste obligatiile, dar ingreuneaza excesiv indeplinirea obligatiilor mele.

Pentru aceste motive, onorata instanta, solicit sa reziliati acest contract asa-numit social pentru culpa exclusiva a cocontractantului meu in indeplinirea obligatiilor asumate contractual.
Solicit daune materiale si morale.

I wish to meed an interesting stranger



Nu imi doresc un strain inalt si brunet, nici unul bogat ci unul interesant. Vreau o intorsatura de situatie precum in romanele pe care le citesc. Vreau pe cineva care sa-mi zguduie existenta din temelii.
Vreau sa cunosc un barbat diferit de toti cei mici si cenusii care ma inconjoara, cineva suficient de curajos pentru a valsa prin viata, suficient de puternic pentru a conduce, suficient de generos pentru a nu simti nevoia sa spuna.

Barbatii nu pricep ca nu ma intereseaza in mod deosebit cum arata. Acest strain ar putea sa aiba 1.30 si ochi frumosi, sau 200 de kilograme si zambetul cald.
Poate m-a lovit romantismul de la ceata de afara, dar tot ce imi doresc e pe cineva care sa rock my world pentru ca simt ca ma scufund intr-o plapuma calduta de burghezie.

luni, 23 ianuarie 2012

If I had magic



(sa profitam de youtube cat se mai poate)

Daca as avea magie, prima vraja pe care as face-o nu ar fi sa-mi materializez din nimic 100 de perechi de louboutini sau o rochie rosie valentino, nu, ar fi probabil cea mai complexa vraja atingand imposibilul.
Ar avea ca scop imblanzirea oamenilor. Nu as vrea sa-mi fiti sclavi, nici sa va modelez personalitatile, as vrea ceva mic si nesemnificativ dar, o, atat de dificil de atins. Nu vreau sa fiti optimisti, veseli sau mai inteligenti, nu vreau sa fiti mai placuti ochiului, mai aranjati sau mai spalati, vreau un singur lucru, sa intelegeti ca frustrarile se lasa acasa sau la cabinetul psihologului/psihiatrului, ca daca imi picurati venin, aveti toate sansele sa-l primiti inapoi.
Vreau o lume plina de oameni mai dulci sau macar neutri.
Da, traim niste vremuri amare, reci si umede, dar suntem toti aici, toti in acelasi purgatoriu pe pamant, de ce sa ne razbunam pe noi insine ingreunandu-ne situatia?

Intr-o noapte cu luna plina, purtand o rochie alba din voal, cu parul despletit si desculta prin iarba plina de roua voi tese o vraja suficient de puternica pentru a tine la distanta acreala din lume.

Una din zilele alea

Cand e frig, ceata, ploua si e intuneric vreau doar sa zabovesc sub plapuma cu o carte buna si o ciocolata calda. Dar, fiind un om mare, nu intotdeauna primesc ce vreau, asa se face ca azi sunt la birou, imi e frig si sunt plouata.
Deci, am una din zilele acelea care sper ca va trece cat mai repede doar pentru a reusi s-o ferec pentru totdeauna in temnita cea mai adanca si mai intunecoasa unde isi va intalni toate suratele sau, si mai bine, s-o inchid intr-un butoi fermecat caruia sa-i dau drumul intr-un abis nesfarsit.

marți, 17 ianuarie 2012

Deformare profesionala

Cred ca toti am intrat in contact cu "organul". Fie am participat la producerea vreunui incident minor in trafic, am depasit viteza sau am fost victime ale unor sterpeliri. Dar cred ca nimeni nu a fost scutit de darea declaratiilor pe coala a4, cu pixul organului si sub atenta supraveghere a acestuia.
Actiunea decurge cam asa: eu, victima inlacrimata, imi vars desaga in poala vajnicului aparator al dreptatii exprimandu-ma in metafore si incercand sa-i transmit cat mai vie durerea mea pentru despartirea involuntara de laptop, de exemplu. Cavalerul in armura doreste expunerea tuturor acestora pe hartie, scrise de mana mea tremuranda si socata, iar din lunga si descriptiva mea poveste despre cum am simtit ca o gaura neagra se deschide si ma inghite cand am constatat lipsa iubitului laptopului, doreste sa retina doar faptele reci. Eventual formulate intr-un limbaj pe care procurorul sa-l inteleaga si instanta sa-l poata folosi ca proba.
Asa, romanul care a fost descoperirea disparitiei laptopului devine o coala a4 scrisa ordonat unde totul e expus cu raceala si luciditate cu puternice accente lemnoase.

In aceste conditii, ma intreb cum scriu barbatii legii ravase romantice. "Cordul meu produce miscari neregulate cand aud numele tau din buletin"? Oare ce domnita tremuranda se emotioneaza cand aude dodoloata?
Brrrr, sunt convinsa ca procurorii nu au noroc in dragoste.

Propun sa protestam!

Singura categorie careia consider ca-i apartin sunt avocatii stagiari.
Cunosc suficienti, sunt in relatii foarte bune cu multi.
Le stiu problemele si ma identific cu ele.
Pe acestia-i invit la proteste.
Ne e frig (salile de judecata sunt reci, mari si miros urat, holurile tribunalelor sunt strabatute de brize reci si patrunzatoare)!
Ne e foame (aseara la 7 cand ma indreptam spre casa ... imi era o foame incat aproape mi-am mancat maestra, am vobit cu o colega care mai lucra la o atare ora si suferea si ea de nemancare)!
Ne e somn (imaginati-va cum e sa ajungi acasa la 8 seara stiind ca la 7.30 a doua zi trebuie sa fii in miscare din nou)!
Suntem oprimati, exploatati de maestri cu suflet mic si negru (de parca ar fi si alt soi)!

Ce ne impiedica totusi sa protestam e faptul ca suntem veseli mai mereu, nu stiu de ce.
Sper macar ca un om milos va infiinta ONG-ul numit "Hraniti avocatii stagiari" sa nu disparem ca specie :P.

Chocolates gonna chocolate!

Nu mai mananc ciocolata. Daca as fi eu cea de acu` o luna si ceva, mi-as pune intrebatri, m-as duce la medic, mi-as face analize, m-as suspecta de depresie. Dar totul s-a schimbat.
Mi se spunea ciocolata si aveam obiceiul de a atrage marinarii in spumele marii pentru a-i ineca.
Si acum petrec o ora dimineata pentru a ma infrumuseta si 10 minute in pauza de masa pentru a intretine perfectiunea care va farmeca.
In continuare zambetul imi deschide toate usile posibile.
Nu am renuntat sa parcug distantele zilnice in pasi de dans imaginari, desi, pentru un observator atent ar fi usor sa observe dansul din pasii mei reali.
Am un soundtrack in fiecare moment, sunt convinsa ca inima imi bate in ritmul cantecului si neuronii imi functioneaza ritmic.
Tot pe mine ma iubesc cel mai mult si ma seduc in fiecare zi cu pasiunea unui amant nou.

Nimic nu s-a schimbat si totusi, totul s-a schimbat.

luni, 16 ianuarie 2012

For whatever my man is, I am his

Despre cum daca esti prost si masina te loveste

Pe trecerea de pietoni.
Nu-i frumos sa vorbesc urat despre oameni simpli si totusi o fac. Sue me!
Bovina merge la real sa cumpere una-alta ca-i criza. Bovina iese de la real si nu se uita in toate partile cand trece strada asa cum ne-au invatat parintii din cele mai vechi timpuri sa facem. Bou in masina nu se uita in fata cand iese din parcare si rastoarna anterior pomenita bovina care cade in fund.
Bou cheama salvarea care anunta politia. O intreaga cireada roieste la locul faptei.
Prima bovina este evaluata medical si se constata ca nu are nimic, poate s-a lovit putin la coada. Apoi este preluata de organe si dusa la circa de politie sa dea decaratii. Declara bovina noastra de toate.
Merge la legist care ii spune ca-i sanatoasa.
O intreaba boul la cat isi evalueaza dansa suferinta provocata de caderea in fund. Bovina cujeta si scoate perla: 300 de milioane vechi, caci specia copitatelor nu a trecul la leul greu.
Boul inchide telefonul.
Bovina apeleaza la avocat.

Avocatul abia se abtine sa-i arunce un pagar de apa pe bot sa isi vina in fire. Cum sa ceri atata gramada de bani pentru ca ai cazut in fund? Nu suntem in america oameni buni, totul trebuie demonstrat. Cheltuielile bovinei, inclusiv venituri nerealizate totalizeaza suma colosala de 500 de lei. Aceasta refuza sa isi faca investigatii medicale sa constatam macar o trauma vaga prin pantece, caci, hold on to your chairs, e ocupata.
Sa va lumineze tanti, 30.000 lei a primit despagubiri un copil care a fost torturat de un nene prin turnare repetata si indelungata de apa clocotita pre dansul, comparati aceasta cu caderea in fund si imaginati-va suma proportionala suferintei, caci asta e criteriul stabilit de luminata si inalta curte de casatie si justitie pentru acordarea daunelor morale.
Amu` intreb si io, cum sa fac sa demonstrez ca tanti a dezvoltat o fobie fata de trecerile de pietoni si acum e obligata sa isi petreaca viata doar pe o parte a strazii!?

Wellcome to my life!

sâmbătă, 14 ianuarie 2012

Dance with me

I`m aliiiiveee

Si intr-o singura bucata. Am supravietuit intalnirii cu marele preot al aspiratoarelor si, nu doar atat, nenea a reparat peria care acum suje precum un vampir sangele virginelor de 13 ani.
Si, pentru ca traiesc si nu sunt doar un creier plutind intr-un borcan cu lichid dubios, am niste cujetari proaspete dupa cum urmeaza:

1. De cand a devenit atat de uncool sa te bucuri de zapada? Si, nu, nu ma refer la proastele de 30+ de ani care imita un orgasm combinat cu pisoi si curcubee cand vad orice macar marginal cute. Screeching-ul in orice situatie nu e cool sau social acceptabil, din punctul meu de vedere ar trebui sa garanteze internarea prompta intr-un loc cu pereti capitonati.
Ma refer la bucuria ca a nins si ca nu mai calcam prin noroi, ca uratenia chiar e acoperita de ceva alb si pufos (aw, like a white fluffy rabitt) si ca poti bulgari oameni sau, si mai bine, poti sa tavalesti oameni prin zapada. I`m not a fan of winter sports, mi se par periculoase si m-a durut cate ceva de fiecare data cand le-am practicat, dar ador sa bulgaresc si sa tavalesc oameni nevinovati prin zapada.
I love snow, snow is my best friend.

2. Nu stim sa comunicam, ca specie. Am inventat atatea chestii dar suntem incapabili sa socializam intr-un mod satisfacator. Altfel nu pot sa imi explic de ce, magulind, apreciind si comunicand cu oameni ii pot convinge sa-si faca jobul mai repede, mai bine, mai ieftin. Vand socializare de calitate, ofer mostre pe twitter, facebook si diverse alte locuri, astept oferte de la domni generosi.

3. Care e diferenta intre un avocat care presteaza un serviciu, nu in cele mai ok conditii intre noi fie vorba, si un bucatar care presteaza alt tip de servicii, dar tot servicii? De ce il catalogam (cateloghez) pe al doilea ca fiind "the help"? De ce nu ma vad pe mine ca fiind the help? Am i a snob?

4. Democratia nu functioneaza. Toti ne gandim ca "alesii", mintile luminate pe care le-am votat, aia cu poze cretine pe afise, exprima de fapt vointa noastra personala. Dar, uitandu-ne pe strada, daca un ozn ar rapi randomly 100 de oameni din centrul clujului, ca pe asta il stiu eu, nu din zona industriala sau din manastur, cati dintre cei 100 ne-ar fi egali? Si aici nici macar nu ma refer doar la inteligenta, morala, educatie, cultura, igiena, upbringing, valori, gender, etnie, religie etc etc. Deci ce reprezinta democratia? Pe cine reprezinta mosii si babele facatori de legi, datatori de ordonante de urgenta si de norme metodologice? Nu pe mine, I`m telling you.
Asta si apropo de procesele cu jurati din sua, a fi judecat de egalii tai mi se pare o notiune cretina, dupa ce as fi evaluata thoroughly de o echipa de psihologi si juratii ar fi evaluati si ei dupa 100 de criterii complexe, poate ne-am apropia de ideea de a fi judecata de egalii mei. Cum ar putea intelege un muncitor in fabrica ideea de a pocni pe cineva cu un topor in crestet pentru o carte. Craparea capului unui cretin mi se pare un pret mic pentru a proteja o idee.
No, acum sa ma judece internetul pentru a-mi demonstra ipoteza.

vineri, 13 ianuarie 2012

Universul fascinant al pieselor de schimb pentru aspiratoare

In Cluj, intr-un gang este o dugheana/un barlog/un cuib unde un nene ciudat cu aspect de criminal in serie haladuie. Am aflat de acest loc de pelerinaj cu greu de la o tanti care s-a nascut in cluj din parinti care au trait toata viata in cluj, e un secret bine pastrat, va spun, impartasit doar celor care dovedesc ca il merita.

Iar domnul cu aspect de criminal in serie care are in spatele magazinului un frigider industrial in care pastreaza parti ale anatomiei victimelor este de fapt un gardian care permite selectiv accesul in lumea mirifica a aspiratoarelor.
Acu 2-3 luni, cu timiditatea ceruta de acest altar al tehnologiei moderne, am pasit spasita inauntru, cautand o perie de aspirator cazuta victima a nervilor si frustrarii cuiva (de data asta chiar nu am fost eu calaul). Am dus cu mine masuratori exacte ale tevii aspiratorului, seria utilajului si modelul, anul fabricatiei si o poza cu mutilatul, eram la un pas de a duce un dosar plic doar pentru a fi convinsa ca satisfac cerintele.
Nenea s-a uitat incruntat la mine, a binevoit sa-mi tranteasca un mffflmuufff si a disparut "in spate". De unde a aparut, precum Venus din spuma marii, cu o perie de aspirator.
No, pana acum a fost folosita aceasta perie de aspirator pentru care am inteles ca nu e prea mult sa se ceara primul nascut ca si pret, dar acum aceasta perie nu mai "suge" (jur ca nu e expresia mea si trebuie s-o reformulez asap).
Iar va trebui sa calc pragul salasului preotului aspiratoarelor si va trebui sa raspund la intrebari la care nici o fata care are menjera dintotdeauna nu ar trebui sa raspunda.
Daca nu reapar in 3-4 zile cel mult, please call ze police.
Adresa antecamerei figiderului industrial e undeva in piata mihai viteazul din cluj, intr-un gang, am uitat daca inainte sau dupa pralina.
No, si in cazul in care viata imi va fi secerata prematur de aceasta cautare a curateniei (de ce ma simt precum cavalerii mesei rotunde care cautau sfantul graal?) this be my last will and testament: i leave all my fortune to my cat!

joi, 12 ianuarie 2012

I`ve got my mojo working

Etta James - Got My Mojo Working
   
 Asculta  mai multe  audio   diverse

Cred ca stim cu totii senzatia cand atragem tot felu` de creaturi nedorite dar nu reusim nici cum sa avem acelasi efect asupra celui pe care il vrem. Sa spunem ca prietena mea, pe care o vom denumi generic Ciocolata tocmai si-a repornit mojo-ul dupa o luna relatie. Sa zicem ca atrage masculi si femele, intre noi fie spus, precum o lumina puternica fluturi. Sa zicem ca se gandeste serios sa isi aduca taserul de la resedinta secundara doar pentru a tine la distanta indezirabilii. Si, sa zicem ca a gasit creatura aceea mitologica, unicornul care ii da fluturi in stomac si o face sa zambeasca tot timpul.
Si, bineinteles, unicornul nu numai ca este la distanta dar mai este si hard to get. Pentru ca, precum toate creaturile mitologice, este in high demand, foarte inteligent, de fapt intelectul superior fiind ce o atrage pe Ciocolata.
Si atunci, ma intreb, atat eu cat si prietena mea, de ce nu putem schimba toate atentiile care ne inconjoara pentru atentia celui pe care il vrem? Universul face glume proaste cu noi cateodata.

So, I`ve got my mojo working but it just won`t work on you ;), for now at least.

Si, preferata mea, I`ve got an old gipsy woman giving me advice ;).

Despre cainii comunitari

Nu prea sunt pe unde locuiesc eu.
Ce nu pricep eu e de cand viata si binele unor caini e situat deasupra binelui si integritatii mele fizice. Inteleg, daca voiam sa-i matrasim pentru ca sunt urati si put sa se faca atata scandal. Dar au dinti, musca, transmit boli.
Aici devine o problema de supravietuire a celor mai puternici si cainii, in lipsa inteligentei superioare care ne e specifica (cel putin asa ar trebui) noua ca specie, se bazeaza pe pufosenie si inimile mereu inlacrimate ale intotdeauna suferinzilor.
Aidi bre! Cand l-am votat pe actualul al carui nume nu trebuie rostit daca nu vrei sa starnesti un cuib de viespi, motivul a fost intocmai abilitatea de a lua decizii dificile. Scapa-ne de caini tatuca si poate te mai votam in vreo forma sau alta.

Azi sunt creativa

Si nu, nu ma refer la faptul ca am scris un roman fluviu pentru a argumenta cererile nebunesti si a face sa para sanatos psihic un nene care nu e si stie si judecatoarea ca nu e, am prezentat realitatea atat de nuantat in favoarea mea si a clientului si atat de convingator incat aproape ca m-am convins si pe mine.

Ma refer la faptul ca imi vin idei in afara jobului.
Poate ca are legatura cu faptul ca am inceput ziua cu muzica super si voiam sa dansez pana la tribunal, poate pentru ca ma simt delicios de libera si usoara zilele astea si stiu ca pot cuceri lumea, poate pentru ca am reusit sa fac prajituri de sarbatori. Vreau o rochie rosie by my design, imi imaginez dantele si spatele gol, there`s a painting haunting my dreams pe care trebuie s-o eliberez pe hartie.
Poate a venit la mine primavara prematur...

miercuri, 11 ianuarie 2012

Brrrr

Sau cum poate o zi mohorata sa iti intunece buna dispozitie.

Azi, in lipsa luminii solare, toate plantele pe care le numesc colegii mei de breasla aka avocati au fost privati se pare de substante nutritive. Cel mai bun exemplu a fost o tanti, avocat nu secretara, am verificat, cu unghii tehnice sclipicioase pe 9 din cele 10 degete, un aratator fiind vaduvit de infrumusetare, se prezinta cu un vraf de dosare la registratura tribunalului. Cu jumatate de pas inaintea mea, intre noi fie spus. Nervi!
Era evident ca tanti doreste sa depuna actiuni situate in cele 101 dosare. Inaintea mea!
Dar nervii au inceput cu adevarat cand am constatat ca actele prin dosare nu erau in ordine, nu erau capsate si trebuia sa isi adune si ansambleze fiecare actiune sub ochii mei si a cozii imense de oameni care se formase in spatele ei. Blonda, ce sa-i faci. Eu sunt satena sau roscata, depinde de lumina.

Indemn prietenesc pentru ceilalti colegi ai mei, haideti sa nu mai iesim la promenada pe bulevard cu robele pe noi, om fi vecini cu salasul preafericitului de cluj dar asta nu inseamna ca putem arbora tinuta preanazalilor, stufosbarbosilor sau tamaiosmirositorilor. Putina decenta fratilor!

Apoi, la finante, pentru a le plati taxele si impozitele carora refuz sa le atribui calificativ la ora asta, trebuie, pe langa multe multe alte hartii si deja cunoscutul dosar plic, imputernicire notariala. Oare un notar viu nu le-ar trebui? Asa, sa fie la dosar, nu se stie niciodata. Propun sa facem ca in Coana Chirita, un nene portar sa inchirieze notarul.
Poate e lipsa de lumina, poate e lipsa de somn, dar oricat as incerca, sunt constructii birocratice pe care nu le inteleg. In mintea mea, la cat platesc (cash pentru ca nu accepta carduri si eu privesc internet banking-ul cu reticenta) sa-mi dea sampanie, o duduie sa ma evanteze, sa imi maseze mana dreapta pe care o folosesc la semnatul chitantei pentru a preveni crampele.
Dar nu, fundurile lor statute au nevoie de imputerniciri notariale!

Hrrrrr!

marți, 10 ianuarie 2012

Soundtrack-ul despartirii mele



Sunt putin obsesiva asa cum ar putea confirma toti fostii mei, deci inca una cu despartirea.
Cuvintele se potrivesc mai mult relatiei, dar optimismul degajat se potriveste despartirii.
Si, gandindu-ma mai bine, we, meaning me and my multiple personalities, found love for eachother again in a hopeless place. Nici nu va puteti imagina cat e de obositor sa nu ai o relatie iubitoare cu vocile pe care le auzi.

Si cred ca asta e ingredientul vital supravietuirii dupa despartirea de cineva, toti ne simtim lipsiti de valoare dupa ce trecem printr-un eveniment similar, we need to find love ;) for ourselves.
In primul rand, pentru orice relatie sanatoasa, trebuie sa ne iubim pe noi.
Cand partenerul ne cere sa nu ne mai iubim, dump him!

So, yea, we found love ;).

Despre despartiri - ultima faza

Cred.

Am inceput sa scriu aici despre durerea mea personala pentru a incerca s-o lecuiesc dar si pentru ca tot timpul ma intrebam cat poate sa mai dureze.
No, acum va spun, 2 saptamani a durat. Dupa descrierile martorilor extrem de apropiati ai dezastrului care am fost, parea ma rupeam in bucati.

Dar, pe de alta parte, azi, dupa doua saptamani de la eveniment, pot sa spun ca sunt vindecata.

Curaj!

luni, 9 ianuarie 2012

Iar cu universul meu paralel

Cel mai bun remediu pentru o inima facuta tandari? Cel putin in cazul meu.
Play games. E mult mai interesant cand restul participantilor (recte restul omenirii) habar nu are, doar reactioneaza, like blind sheep.
It`s fun to be me ;).

sâmbătă, 7 ianuarie 2012

Despre nunti

De fapt despre nunta mea viitoare cu toate ca nu stiu daca sau cand se va intampla si nici nu am nici o victima in my sights. Dar, precum orice alta fetita, stiu cum vreau sa fie totul.

In primul rand trebuie sa fie intr-o noapte de vara. Locatia trebuie sa fie o casa uriasa si veche, interbelica si contruita din dragoste (am dezvoltat o adevarata teorie despre case). De fapt stiu una perfecta in Cluj.
Vreau multe torte si lumanari bineinteles si lumini electrice.
Vreau tot personalul sa fie negru (i`m horrible, sunt mai rea decat proprietarii de sclavi, whatever, asta vreau) cu peruci albe pudrate precum locatarii de la Versailles. Personalul va purta costume precum locatarii numitului french establishment in culori pastel si adaptate vremurilor. Barbatii vor purta pantofi cu toc, domnitele vor purta rochii dar nu chiar atat de voluminoase si nu atat de lungi. Alunite vor fi adaugate acolo unde se va considera necesar. Vorbitul cu accent francez is a must.

La portita va sta un nene imens cu lista invitatilor care va lasa sa intre doar persoanele care au binevoit a se costuma intr-un mod placut ochiului. Se accepta si rochii negre si masti negre. Nu se accepta costumas de nasa.

Cred ca s-a prins toata lumea, nunta mea incerta va fi un bal mascat.

Muzica va fi live, iubesc pianul si viorile. Va fi si o tanti inchisa la culoare si rotunda ca format care va canta vocal, o iubesc si pe Ella Fitzgerald.

Eu voi purta o rochie aurie, nu foarte stralucitoare, lunga, cu spatele gol.
Va anunt tot cu aceasta ocazie ca singurul cadou acceptabil ar fi un avion.

Va astept.

vineri, 6 ianuarie 2012

Despre durere

La inceput, cand totul e facut din lumina si caldura, nu ne gandim ca exista echilibru in natura. Nu ne imaginam raceala si intunericul echilavente care ne asteapta la sfarsit.
Cand mi-a spus, m-am simtit precum humpty dumpty, cazand la infinit de pe un zid inimaginabil intr-o prapastie neagra. Si am cazut, am cazut cateva zile.
Ramai fara aer cand te loveste durerea asta. Te transformi in alt om, treci pe survival mode. Esti capabil sa sfasii tot pentru a ajunge la el, pentru a nu te mai durea.
Incepi sa intelegi instinctul lupului care isi roade laba pentru a scapa cu viata. Daca ar exista o solutie pentru a scapa de inima tradatoare care doare la fiecare bataie, ai face-o fara sa te gandesti de doua ori.

Dar intotdeauna lumina straluceste deasupra norilor, trebuie doar sa asteptam sau sa urcam acolo.
Totul e in our reach.
Si acum, dupa doua saptamani, incep sa simt lumina.
Smile ;) this is my new years resolution.

joi, 5 ianuarie 2012

Cavalerii online

Cine dintre noi nu a primit comentarii virtuale legate de sani? Probabil si unii dintre barbati ;).
Ce ma framanta pe mine e ce isi doresc acesti complimentatori ai partilor mele intime? E evident ca niciodata nu vor abea ocazia sa le vada mai indeaproape sau sa fie in aceeasi camera cu ele, cu atat mai putin sa primeasca acces in zona.

Nu am inteles niciodata modurile astea de a aborda o femeie. In club, cand imi sopteste o voce groasa si inebriata vecina cu mana care-mi aterizeaza pe fund, primul instinct e sa scot pepper spray-ul pentru a ma apara, in nici un caz nu cred ca e romantic sau dezirabil.

Cred ca Twilight a deschis o portita care acum s-a transformat in poarta stelara pentru comportamente creepy si abuzive. Nu e ok sa comentezi la adresa sanilor mei, nu e ok sa vrei sa ii atingi neinvitat, nu e ok sa intri prin efractie la mine in dormitor pentru a ma privi cand dorm. Toate astea sunt opusul a ce e acceptabil si, punandu-le in practica, nu esti romantic ci un disperat cu tendinte de stalker periculos.

luni, 2 ianuarie 2012

The pursuit of happiness sau cum sa fii fericit

Vorbeam ieri cu un om intelept care mi-a spus ceva interensant.
Inchide ochii, imagineaza-ti ca universul e un catalog din care poti alege orice. Si alege.
Intreaba-te, daca asta e tot ce ar trebui sa faci, sa alegi, ce te-ar face fericit?
Alege-ti prioritatile si calea pentru a ajunge acolo.

Prima conditie pentru a putea fi fericiti e sa stim ce ne dorim. Si, la o analiza mai atenta, vom vedea ca nu nedorim bani sau o masina. Ne dorim un stil de viata, satisfactii profesionale, dragoste.

Set your goals and go!

duminică, 1 ianuarie 2012

Previziuni 2012

Nu dupa zodii, culoarea ochilor sau lenjeria purtata, ci, cata originalitate, dupa cum ati petrecut noaptea trecuta.

Sunt moduri traditionale de a petrece "cumpana dintre ani".

1. Daca ati fost la un restaurant, cu aceiasi prieteni de cand erati mic la care ati fost si la colindat de craciun, mancand si band pana la 4 dimineata si acum va scufundati capul de durere intr-o galeata cu apa rece si va tineti de burta de indigestie sau beti bicarbonat de sodiu, felicitari, you are old! Nu conteaza varsta biologica sau cum aratati, intelectual si moral aveti 55 de ani going on 80. Urmeaza ca in noul an sa aveti probleme cu genunchii, reumatismul si trebuie sa va feriti de accidente pentru ca aveti soldurile fragile. Sau puteti sa va faceti de acum card de fidelitate la fabrica locala de portelan. I`m so funneh..

2. Pentru cei care au chemat aceiasi prieteni de la punctul 1 la ei acasa, au fost imbracati in trening sau blugi, au mancat salata boeuf si s-au uitat la un harry potter marathon pe calculator, duble felicitari, sunteti mai batrani decat primii. Macar ei au avut decenta sa incerce, s-au pieptanat si s-au spalat. Lenesilor, voi nici macar atat. Pentru voi, noul an va aduce boli de piele, multe pisici. Trebuie sa aveti grija sa va verifice cineva periodic pentru a nu ajunge sa fiti mancat de propriile pisici.

3. Cei care au organizat un chef monstru intr-un oras uitat de lume fara club local la ei acasa. Dude, it`s wrong to cram 100 people into a small house! Macar aveti initiativa. Aveti si karma negativa de la toti vecinii care v-au injurat toata noaptea. Daca nu ati luat deja o boala venerica de la unul dintre participanti, poate ar trebui sa luati pastila de a doua zi preventiv, stiu ca v-ati trezit in pozitii care lasa loc la interpretare. In noul an ar trebui sa mergeti urgent la medic pentru un control de rutina axat pe bts si sarcini nedorite, la urmatoarea petrecere, alaturi de covrigei si salatini, sa aveti un platou cu prezervative si contraceptive de urgenta. Asta daca nu vreti sa fiti nasul tuturor insamantarilor petrecute in baia si sub patronajul vostru.

4. Pentru cei care au mers pe strazi la 00.00, s-au uitat la artificii si s-au sarutat, daca ati dus cu voi pahare, sampanie si eventual un cos de picnic, go home and get a life! Altfel s-ar putea sa fiti cei mai adaptati social dintre toti, noul an va fi echilibrat, frumos si e foarte posibil sa gasiti dragostea si fericirea (pentru ca sunteti oameni normali).

5. Cei care si-au petrecut noaptea dintre ani in intuneric, intr-un club obscur, dansand to some creepy music alaturi de multi straini si mai creepy, get a psych check-up, you might just be a sociopath. Daca ai mai si sarutat un tip pe care nu l-ai mai vazut pana atunci si despre a carui igiena nu stii nimic, repede repede book a doctor`s appointment, vezi punctul 3.
Daca ti-ai pierdut piese vestimentare cheie, stim cu totii care sunt alea, check yourself for bite marks si ia un taxi pana la urgenta vreunui spital.
Daca big chunks of what happened last night are in complete darkness, check yourself for needle marks and go to hospital now!
De fapt, sa n-o mai lungim, repede, la medic!
Voi, dragii mei, veti gasi un partener de nadejde, care se numeste sponsor (vezi AA 12 steps program) sau sobre partner. Va fi o relatie pentru intreaga viata care va va fi benefica pe toate planurile. Va recomandam ca , in noul an, sa evitati strainii inalti si bruneti (pentru ca sunt sanse suficient de mari sa se ocupe de trafic de carne vie), sa evitati sa luati pastile sau orice altceva de bagat in gura de la oameni pe care nu-i cunoasteti de cel putin 2 saptamani, sa va faceti testamentul, in forma autentica!

Dear, dear, incep sa devin vrajitoare amatoare, ghicitoare in sosete si conjuratoare a aburilor drogurilor recreationale, Oanele Zavoranu in cautare de indrumare spirituala sa apeleze la mine! Dau factura si bon fiscal!