Tot ce vreau sa spun e ca sambata am fost fericita. Pentru cateva ore soarele a stralucit, brize dulci si caldute mi-au zvanturat usurel pletele, m-am plimbat, am vazut rate pe somes, caini la plimbare pe care i-am tras de cozi.
De ce a trage (usor) caini de cozi ma face fericita, i`ll never know. Si de nasuri... Si ei nu se opun, poate putin de forma, ca fata mare .. dar divaghez.
Vreau sa-mi iau kindle. Nu inteleg de ce nu se fac kindle-uri verzi.
Citesc carti, am mai citit una zilele astea.
Abia astept sa ma duc in vizita la bucuresti la cineva iar apoi sa ma mut pe plaiurile miticene.
Vreau sa primesc un buchet mare mare de narcise de oricare. Oricine mi-ar repara laptopul/da narcise/ gasi un kindle verde zilele astea ar dobandi capital nelimitat de apreciere din partea mea. Asta-i un apropo la multimile (girls and boys) care-mi jura credinta si afectiune. Faceti ceva bre ardelenilor nu shedeti si asteptati sa vina primavara si sa va transformati in fiinte interesante (this`ll never happen). Asta-i motivul pentru care vreau sa ma mut din aceasta nefericita regiune geografica, pana acum, un bucurestean m-ar fi cucerit sau ar fi trecut mai departe, nu ar fi tot suspinat in van.
Dar divaghez. Si am scris toate astea fredonandu-mi "this is no game of kiss and tell" pentru a realiza ca titlul e "waiting for the summer" adica ce fac eu acum...
Se afișează postările cu eticheta cujetari. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta cujetari. Afișați toate postările
miercuri, 28 martie 2012
vineri, 24 februarie 2012
Jumatati de idee
Daca barbatii ar trebui sau nu sa poata a-si da cu presupusu` despre tot ce tine de aparatul reproducator feminin.
Adica noi suferim 9 luni, ne balonam, ne umflam, suportam efecte secundare, ne ingrasam, imbatranim subit, apoi trecem prin trauma de a evacua un dovleac printru-n loc ... nu potrivit pentru asta.
Si, va intreb acum, ar trebui cineva care nu trece prin crampe si pms in fiecare luna sa aiba un cuvant de spus in ceea ce priveste avortul sau nasterea prin cezariana?
Pentru ca eu vad negru in fata ochilor cand unii al caror cnp incepe cu 1 sustin arzator interzicerea avorturilor si ca nasterile ar trebui sa fie naturale.
Brrrrr.
Adica noi suferim 9 luni, ne balonam, ne umflam, suportam efecte secundare, ne ingrasam, imbatranim subit, apoi trecem prin trauma de a evacua un dovleac printru-n loc ... nu potrivit pentru asta.
Si, va intreb acum, ar trebui cineva care nu trece prin crampe si pms in fiecare luna sa aiba un cuvant de spus in ceea ce priveste avortul sau nasterea prin cezariana?
Pentru ca eu vad negru in fata ochilor cand unii al caror cnp incepe cu 1 sustin arzator interzicerea avorturilor si ca nasterile ar trebui sa fie naturale.
Brrrrr.
marți, 14 februarie 2012
Ce am eu impotriva Valentinului
Dupa indelungi analize, am ajuns la o concluzie. Ziceam ca nu urasc din rarunchi sarbatoarea asta, doar ca ma irita usurel, asa, in special insistenta cu care ne este impinsa pe gat din toate partile.
Apoi am realizat ca ma invaluie si o usoara amareala legata de faptul ca anul trecut eram cea mai fericita fata din lume (nu, nu beam suc si nici nu aveam dacia logan) in perioada asta. Tin minte chiar si mesajul pe care l-am primit de 1 martie si cat de tare mi-a incalzit ziua. Mesajul care conta, that is.
Anul acesta sunt mai matura desi nu pare, mai acra, mai tabacita iarasi, desi nu pare simt ca am pierdut ceva care se bucura copilareste nu de inimi din plus sau de trandafiri ci de el, de dragoste, de idee, de proximitatea primaverii. O, zi trista cand constati ca nu te mai lipesti de orice prilej de bucurie.
Sau poate ca si anul asta as fi precum o pralina de ciocolata daca nu ar fi atata incertitudine exact in privinta celui pe care il vreau. Cei nedoriti sunt certi intotdeauna.
Patzasti.
Poate imi voi lua eu niste bomboane de ciocolata alcolizate si voi plonja in butoiul cu melancolie.
Apoi am realizat ca ma invaluie si o usoara amareala legata de faptul ca anul trecut eram cea mai fericita fata din lume (nu, nu beam suc si nici nu aveam dacia logan) in perioada asta. Tin minte chiar si mesajul pe care l-am primit de 1 martie si cat de tare mi-a incalzit ziua. Mesajul care conta, that is.
Anul acesta sunt mai matura desi nu pare, mai acra, mai tabacita iarasi, desi nu pare simt ca am pierdut ceva care se bucura copilareste nu de inimi din plus sau de trandafiri ci de el, de dragoste, de idee, de proximitatea primaverii. O, zi trista cand constati ca nu te mai lipesti de orice prilej de bucurie.
Sau poate ca si anul asta as fi precum o pralina de ciocolata daca nu ar fi atata incertitudine exact in privinta celui pe care il vreau. Cei nedoriti sunt certi intotdeauna.
Patzasti.
Poate imi voi lua eu niste bomboane de ciocolata alcolizate si voi plonja in butoiul cu melancolie.
luni, 13 februarie 2012
Barbatii sunt enervanti
Sau cum tocmai, stimulata de foame si durere de cap, am ajuns la o realizare fabuloasa!
Nu, nu imi voi intoarce atentia spre sexul guraliv si cicalitor, we suck too. Nici macar nu ma voi clona pentru a ma indragosti de mine insami, una din mine e suficienta pentru lumea asta.
Nu, as putea adopta o strategie salutata de bisericile din toate culturile, de babele de pretutindeni, de moralisti din toate timpurile.
De ce nu m-am gandit pana acum!? As putea folosi arma staveche si foarte eficienta, as putea ameninta cu celibatul! Intr-o buna zi, ma veti enerva intr-un asemenea hal incat chiar imi voi cumpara baterii suplimentare si voi primi celibatul cu bratele deschise.
Men suck!
Nu, nu imi voi intoarce atentia spre sexul guraliv si cicalitor, we suck too. Nici macar nu ma voi clona pentru a ma indragosti de mine insami, una din mine e suficienta pentru lumea asta.
Nu, as putea adopta o strategie salutata de bisericile din toate culturile, de babele de pretutindeni, de moralisti din toate timpurile.
De ce nu m-am gandit pana acum!? As putea folosi arma staveche si foarte eficienta, as putea ameninta cu celibatul! Intr-o buna zi, ma veti enerva intr-un asemenea hal incat chiar imi voi cumpara baterii suplimentare si voi primi celibatul cu bratele deschise.
Men suck!
miercuri, 1 februarie 2012
Vulnerabilitati moderne sau femeile si propria lor greutate
Ma intreb cateodata de cand suntem atat de sensibilute la greutatea noastra. Cand orice usoara briza care se apropie de subiect ne zburleste penele, trebuie sa recunoastem ca noi, ca gender, avem o problema grava.
Ma intreb in continuare de cand a inceput campania subtila care ne-a zdruncinat intr-un asemenea hal increderea colectiva in noi insene? Era o vreme cand ardeam sutiene, cand luptam pentru dreptul la vot si egalitate, ne-am castigat fiecare molecula de independenta si libertate, iar ca gender si acum, in mileniul comunicarii, scopul nostru unic si colectiv este sa mai slabim 100 de grame. Quo vadis?!
Ce s-a intamplat pe parcurs?
O fi o conspiratie masculina? Colegii nostri de planeta, binecunoscuti pentru subtilitate si planuri ingenioase pe termen lung, barbatii bineinteles, or fi copt o conspiratie? S-or fi organizat intr-o fratie secreta, poate au un salut tainic, se intalnesc pe ascuns in locuri intunecate unde discuta cum sa ne subrezeasca noua optimismul.
Cumva nu-i cred capabili de atata perfidie, dar cum spune sun tzu, daca iti subestimezi inamicul, razboiul este pe jumatate pierdut.
Sincer, cu mana pe inima, cross my heart, tind sa-mi suspectez suratele. Cred ca avem de-a face cu un tradator din interiorul nostru. Unele dintre noi poate nu au dorit independenta, poate le apasa si tot ce isi doresc e un barbat puternic care sa le protejeze in bratele-i de fier. Iar nou descoperita independenta si autosuficienta nu a facut altceva decat sa erodeze ego-ul masculin, acest sfant graal al cosanzenelor.
Cred ca ele s-au organizat si au inceput sa ne sape, sa planteze incet incetisor idei care au crescut precum niste buruieni scapate de sub control.
Poate mai are cineva idei, de ce suntem obsedate de fiecare gram in plus?! De ce suntem capabile sa plangem pana ne deshidratam pentru orice fluctuatie crescatoare?
We`re supergirls! Greutatea e criptonita noastra...
Ma intreb in continuare de cand a inceput campania subtila care ne-a zdruncinat intr-un asemenea hal increderea colectiva in noi insene? Era o vreme cand ardeam sutiene, cand luptam pentru dreptul la vot si egalitate, ne-am castigat fiecare molecula de independenta si libertate, iar ca gender si acum, in mileniul comunicarii, scopul nostru unic si colectiv este sa mai slabim 100 de grame. Quo vadis?!
Ce s-a intamplat pe parcurs?
O fi o conspiratie masculina? Colegii nostri de planeta, binecunoscuti pentru subtilitate si planuri ingenioase pe termen lung, barbatii bineinteles, or fi copt o conspiratie? S-or fi organizat intr-o fratie secreta, poate au un salut tainic, se intalnesc pe ascuns in locuri intunecate unde discuta cum sa ne subrezeasca noua optimismul.
Cumva nu-i cred capabili de atata perfidie, dar cum spune sun tzu, daca iti subestimezi inamicul, razboiul este pe jumatate pierdut.
Sincer, cu mana pe inima, cross my heart, tind sa-mi suspectez suratele. Cred ca avem de-a face cu un tradator din interiorul nostru. Unele dintre noi poate nu au dorit independenta, poate le apasa si tot ce isi doresc e un barbat puternic care sa le protejeze in bratele-i de fier. Iar nou descoperita independenta si autosuficienta nu a facut altceva decat sa erodeze ego-ul masculin, acest sfant graal al cosanzenelor.
Cred ca ele s-au organizat si au inceput sa ne sape, sa planteze incet incetisor idei care au crescut precum niste buruieni scapate de sub control.
Poate mai are cineva idei, de ce suntem obsedate de fiecare gram in plus?! De ce suntem capabile sa plangem pana ne deshidratam pentru orice fluctuatie crescatoare?
We`re supergirls! Greutatea e criptonita noastra...
joi, 26 ianuarie 2012
Monstri exista
si umbla printre noi.
De cate ori nu te-ai intors cand te promenai pe o alee intunecoasa si neumblata sa vezi ce te urmareste. Pentru ca te simteai urmarita. Purtai rochia ta rosie, balerini aurii, raceala serii te invaluia ca un amant si simteai niste ochi arzandu-te. Te-ai uitat si nu era nimeni.
Ai continuat sa pasesti, ce era sa faci?
Scufita rosie moderna. Doar ca nu duceai merinde pentru nici o bunica. Bunica ta are alzheimer si e internata intr-un centru special. Nici nu te cunoaste. Dar stie niste povesti inspaimantatoare cu lupi. Oameni-lupi.
Sunt momente in care stii ca intunericul te priveste, te urmareste, se bucura in felul sau sumbru de tine.
Credem in mos craciun, mos gerila, zana maseluta, ursitoarele bune, dar de ce nu ar fi si partea cealalta la fel de plauzibila?
Doar pentru ca negam, nu inseamna ca nu exista.
De cate ori nu te-ai intors cand te promenai pe o alee intunecoasa si neumblata sa vezi ce te urmareste. Pentru ca te simteai urmarita. Purtai rochia ta rosie, balerini aurii, raceala serii te invaluia ca un amant si simteai niste ochi arzandu-te. Te-ai uitat si nu era nimeni.
Ai continuat sa pasesti, ce era sa faci?
Scufita rosie moderna. Doar ca nu duceai merinde pentru nici o bunica. Bunica ta are alzheimer si e internata intr-un centru special. Nici nu te cunoaste. Dar stie niste povesti inspaimantatoare cu lupi. Oameni-lupi.
Sunt momente in care stii ca intunericul te priveste, te urmareste, se bucura in felul sau sumbru de tine.
Credem in mos craciun, mos gerila, zana maseluta, ursitoarele bune, dar de ce nu ar fi si partea cealalta la fel de plauzibila?
Doar pentru ca negam, nu inseamna ca nu exista.
luni, 23 ianuarie 2012
Una din zilele alea
Cand e frig, ceata, ploua si e intuneric vreau doar sa zabovesc sub plapuma cu o carte buna si o ciocolata calda. Dar, fiind un om mare, nu intotdeauna primesc ce vreau, asa se face ca azi sunt la birou, imi e frig si sunt plouata.
Deci, am una din zilele acelea care sper ca va trece cat mai repede doar pentru a reusi s-o ferec pentru totdeauna in temnita cea mai adanca si mai intunecoasa unde isi va intalni toate suratele sau, si mai bine, s-o inchid intr-un butoi fermecat caruia sa-i dau drumul intr-un abis nesfarsit.
Deci, am una din zilele acelea care sper ca va trece cat mai repede doar pentru a reusi s-o ferec pentru totdeauna in temnita cea mai adanca si mai intunecoasa unde isi va intalni toate suratele sau, si mai bine, s-o inchid intr-un butoi fermecat caruia sa-i dau drumul intr-un abis nesfarsit.
marți, 17 ianuarie 2012
Deformare profesionala
Cred ca toti am intrat in contact cu "organul". Fie am participat la producerea vreunui incident minor in trafic, am depasit viteza sau am fost victime ale unor sterpeliri. Dar cred ca nimeni nu a fost scutit de darea declaratiilor pe coala a4, cu pixul organului si sub atenta supraveghere a acestuia.
Actiunea decurge cam asa: eu, victima inlacrimata, imi vars desaga in poala vajnicului aparator al dreptatii exprimandu-ma in metafore si incercand sa-i transmit cat mai vie durerea mea pentru despartirea involuntara de laptop, de exemplu. Cavalerul in armura doreste expunerea tuturor acestora pe hartie, scrise de mana mea tremuranda si socata, iar din lunga si descriptiva mea poveste despre cum am simtit ca o gaura neagra se deschide si ma inghite cand am constatat lipsa iubitului laptopului, doreste sa retina doar faptele reci. Eventual formulate intr-un limbaj pe care procurorul sa-l inteleaga si instanta sa-l poata folosi ca proba.
Asa, romanul care a fost descoperirea disparitiei laptopului devine o coala a4 scrisa ordonat unde totul e expus cu raceala si luciditate cu puternice accente lemnoase.
In aceste conditii, ma intreb cum scriu barbatii legii ravase romantice. "Cordul meu produce miscari neregulate cand aud numele tau din buletin"? Oare ce domnita tremuranda se emotioneaza cand aude dodoloata?
Brrrr, sunt convinsa ca procurorii nu au noroc in dragoste.
Actiunea decurge cam asa: eu, victima inlacrimata, imi vars desaga in poala vajnicului aparator al dreptatii exprimandu-ma in metafore si incercand sa-i transmit cat mai vie durerea mea pentru despartirea involuntara de laptop, de exemplu. Cavalerul in armura doreste expunerea tuturor acestora pe hartie, scrise de mana mea tremuranda si socata, iar din lunga si descriptiva mea poveste despre cum am simtit ca o gaura neagra se deschide si ma inghite cand am constatat lipsa
Asa, romanul care a fost descoperirea disparitiei laptopului devine o coala a4 scrisa ordonat unde totul e expus cu raceala si luciditate cu puternice accente lemnoase.
In aceste conditii, ma intreb cum scriu barbatii legii ravase romantice. "Cordul meu produce miscari neregulate cand aud numele tau din buletin"? Oare ce domnita tremuranda se emotioneaza cand aude dodoloata?
Brrrr, sunt convinsa ca procurorii nu au noroc in dragoste.
Chocolates gonna chocolate!
Nu mai mananc ciocolata. Daca as fi eu cea de acu` o luna si ceva, mi-as pune intrebatri, m-as duce la medic, mi-as face analize, m-as suspecta de depresie. Dar totul s-a schimbat.
Mi se spunea ciocolata si aveam obiceiul de a atrage marinarii in spumele marii pentru a-i ineca.
Si acum petrec o ora dimineata pentru a ma infrumuseta si 10 minute in pauza de masa pentru a intretine perfectiunea care va farmeca.
In continuare zambetul imi deschide toate usile posibile.
Nu am renuntat sa parcug distantele zilnice in pasi de dans imaginari, desi, pentru un observator atent ar fi usor sa observe dansul din pasii mei reali.
Am un soundtrack in fiecare moment, sunt convinsa ca inima imi bate in ritmul cantecului si neuronii imi functioneaza ritmic.
Tot pe mine ma iubesc cel mai mult si ma seduc in fiecare zi cu pasiunea unui amant nou.
Nimic nu s-a schimbat si totusi, totul s-a schimbat.
Mi se spunea ciocolata si aveam obiceiul de a atrage marinarii in spumele marii pentru a-i ineca.
Si acum petrec o ora dimineata pentru a ma infrumuseta si 10 minute in pauza de masa pentru a intretine perfectiunea care va farmeca.
In continuare zambetul imi deschide toate usile posibile.
Nu am renuntat sa parcug distantele zilnice in pasi de dans imaginari, desi, pentru un observator atent ar fi usor sa observe dansul din pasii mei reali.
Am un soundtrack in fiecare moment, sunt convinsa ca inima imi bate in ritmul cantecului si neuronii imi functioneaza ritmic.
Tot pe mine ma iubesc cel mai mult si ma seduc in fiecare zi cu pasiunea unui amant nou.
Nimic nu s-a schimbat si totusi, totul s-a schimbat.
sâmbătă, 14 ianuarie 2012
I`m aliiiiveee
Si intr-o singura bucata. Am supravietuit intalnirii cu marele preot al aspiratoarelor si, nu doar atat, nenea a reparat peria care acum suje precum un vampir sangele virginelor de 13 ani.
Si, pentru ca traiesc si nu sunt doar un creier plutind intr-un borcan cu lichid dubios, am niste cujetari proaspete dupa cum urmeaza:
1. De cand a devenit atat de uncool sa te bucuri de zapada? Si, nu, nu ma refer la proastele de 30+ de ani care imita un orgasm combinat cu pisoi si curcubee cand vad orice macar marginal cute. Screeching-ul in orice situatie nu e cool sau social acceptabil, din punctul meu de vedere ar trebui sa garanteze internarea prompta intr-un loc cu pereti capitonati.
Ma refer la bucuria ca a nins si ca nu mai calcam prin noroi, ca uratenia chiar e acoperita de ceva alb si pufos (aw, like a white fluffy rabitt) si ca poti bulgari oameni sau, si mai bine, poti sa tavalesti oameni prin zapada. I`m not a fan of winter sports, mi se par periculoase si m-a durut cate ceva de fiecare data cand le-am practicat, dar ador sa bulgaresc si sa tavalesc oameni nevinovati prin zapada.
I love snow, snow is my best friend.
2. Nu stim sa comunicam, ca specie. Am inventat atatea chestii dar suntem incapabili sa socializam intr-un mod satisfacator. Altfel nu pot sa imi explic de ce, magulind, apreciind si comunicand cu oameni ii pot convinge sa-si faca jobul mai repede, mai bine, mai ieftin. Vand socializare de calitate, ofer mostre pe twitter, facebook si diverse alte locuri, astept oferte de la domni generosi.
3. Care e diferenta intre un avocat care presteaza un serviciu, nu in cele mai ok conditii intre noi fie vorba, si un bucatar care presteaza alt tip de servicii, dar tot servicii? De ce il catalogam (cateloghez) pe al doilea ca fiind "the help"? De ce nu ma vad pe mine ca fiind the help? Am i a snob?
4. Democratia nu functioneaza. Toti ne gandim ca "alesii", mintile luminate pe care le-am votat, aia cu poze cretine pe afise, exprima de fapt vointa noastra personala. Dar, uitandu-ne pe strada, daca un ozn ar rapi randomly 100 de oameni din centrul clujului, ca pe asta il stiu eu, nu din zona industriala sau din manastur, cati dintre cei 100 ne-ar fi egali? Si aici nici macar nu ma refer doar la inteligenta, morala, educatie, cultura, igiena, upbringing, valori, gender, etnie, religie etc etc. Deci ce reprezinta democratia? Pe cine reprezinta mosii si babele facatori de legi, datatori de ordonante de urgenta si de norme metodologice? Nu pe mine, I`m telling you.
Asta si apropo de procesele cu jurati din sua, a fi judecat de egalii tai mi se pare o notiune cretina, dupa ce as fi evaluata thoroughly de o echipa de psihologi si juratii ar fi evaluati si ei dupa 100 de criterii complexe, poate ne-am apropia de ideea de a fi judecata de egalii mei. Cum ar putea intelege un muncitor in fabrica ideea de a pocni pe cineva cu un topor in crestet pentru o carte. Craparea capului unui cretin mi se pare un pret mic pentru a proteja o idee.
No, acum sa ma judece internetul pentru a-mi demonstra ipoteza.
Si, pentru ca traiesc si nu sunt doar un creier plutind intr-un borcan cu lichid dubios, am niste cujetari proaspete dupa cum urmeaza:
1. De cand a devenit atat de uncool sa te bucuri de zapada? Si, nu, nu ma refer la proastele de 30+ de ani care imita un orgasm combinat cu pisoi si curcubee cand vad orice macar marginal cute. Screeching-ul in orice situatie nu e cool sau social acceptabil, din punctul meu de vedere ar trebui sa garanteze internarea prompta intr-un loc cu pereti capitonati.
Ma refer la bucuria ca a nins si ca nu mai calcam prin noroi, ca uratenia chiar e acoperita de ceva alb si pufos (aw, like a white fluffy rabitt) si ca poti bulgari oameni sau, si mai bine, poti sa tavalesti oameni prin zapada. I`m not a fan of winter sports, mi se par periculoase si m-a durut cate ceva de fiecare data cand le-am practicat, dar ador sa bulgaresc si sa tavalesc oameni nevinovati prin zapada.
I love snow, snow is my best friend.
2. Nu stim sa comunicam, ca specie. Am inventat atatea chestii dar suntem incapabili sa socializam intr-un mod satisfacator. Altfel nu pot sa imi explic de ce, magulind, apreciind si comunicand cu oameni ii pot convinge sa-si faca jobul mai repede, mai bine, mai ieftin. Vand socializare de calitate, ofer mostre pe twitter, facebook si diverse alte locuri, astept oferte de la domni generosi.
3. Care e diferenta intre un avocat care presteaza un serviciu, nu in cele mai ok conditii intre noi fie vorba, si un bucatar care presteaza alt tip de servicii, dar tot servicii? De ce il catalogam (cateloghez) pe al doilea ca fiind "the help"? De ce nu ma vad pe mine ca fiind the help? Am i a snob?
4. Democratia nu functioneaza. Toti ne gandim ca "alesii", mintile luminate pe care le-am votat, aia cu poze cretine pe afise, exprima de fapt vointa noastra personala. Dar, uitandu-ne pe strada, daca un ozn ar rapi randomly 100 de oameni din centrul clujului, ca pe asta il stiu eu, nu din zona industriala sau din manastur, cati dintre cei 100 ne-ar fi egali? Si aici nici macar nu ma refer doar la inteligenta, morala, educatie, cultura, igiena, upbringing, valori, gender, etnie, religie etc etc. Deci ce reprezinta democratia? Pe cine reprezinta mosii si babele facatori de legi, datatori de ordonante de urgenta si de norme metodologice? Nu pe mine, I`m telling you.
Asta si apropo de procesele cu jurati din sua, a fi judecat de egalii tai mi se pare o notiune cretina, dupa ce as fi evaluata thoroughly de o echipa de psihologi si juratii ar fi evaluati si ei dupa 100 de criterii complexe, poate ne-am apropia de ideea de a fi judecata de egalii mei. Cum ar putea intelege un muncitor in fabrica ideea de a pocni pe cineva cu un topor in crestet pentru o carte. Craparea capului unui cretin mi se pare un pret mic pentru a proteja o idee.
No, acum sa ma judece internetul pentru a-mi demonstra ipoteza.
vineri, 13 ianuarie 2012
Universul fascinant al pieselor de schimb pentru aspiratoare
In Cluj, intr-un gang este o dugheana/un barlog/un cuib unde un nene ciudat cu aspect de criminal in serie haladuie. Am aflat de acest loc de pelerinaj cu greu de la o tanti care s-a nascut in cluj din parinti care au trait toata viata in cluj, e un secret bine pastrat, va spun, impartasit doar celor care dovedesc ca il merita.
Iar domnul cu aspect de criminal in serie care are in spatele magazinului un frigider industrial in care pastreaza parti ale anatomiei victimelor este de fapt un gardian care permite selectiv accesul in lumea mirifica a aspiratoarelor.
Acu 2-3 luni, cu timiditatea ceruta de acest altar al tehnologiei moderne, am pasit spasita inauntru, cautand o perie de aspirator cazuta victima a nervilor si frustrarii cuiva (de data asta chiar nu am fost eu calaul). Am dus cu mine masuratori exacte ale tevii aspiratorului, seria utilajului si modelul, anul fabricatiei si o poza cu mutilatul, eram la un pas de a duce un dosar plic doar pentru a fi convinsa ca satisfac cerintele.
Nenea s-a uitat incruntat la mine, a binevoit sa-mi tranteasca un mffflmuufff si a disparut "in spate". De unde a aparut, precum Venus din spuma marii, cu o perie de aspirator.
No, pana acum a fost folosita aceasta perie de aspirator pentru care am inteles ca nu e prea mult sa se ceara primul nascut ca si pret, dar acum aceasta perie nu mai "suge" (jur ca nu e expresia mea si trebuie s-o reformulez asap).
Iar va trebui sa calc pragul salasului preotului aspiratoarelor si va trebui sa raspund la intrebari la care nici o fata care are menjera dintotdeauna nu ar trebui sa raspunda.
Daca nu reapar in 3-4 zile cel mult, please call ze police.
Adresa antecamerei figiderului industrial e undeva in piata mihai viteazul din cluj, intr-un gang, am uitat daca inainte sau dupa pralina.
No, si in cazul in care viata imi va fi secerata prematur de aceasta cautare a curateniei (de ce ma simt precum cavalerii mesei rotunde care cautau sfantul graal?) this be my last will and testament: i leave all my fortune to my cat!
Iar domnul cu aspect de criminal in serie care are in spatele magazinului un frigider industrial in care pastreaza parti ale anatomiei victimelor este de fapt un gardian care permite selectiv accesul in lumea mirifica a aspiratoarelor.
Acu 2-3 luni, cu timiditatea ceruta de acest altar al tehnologiei moderne, am pasit spasita inauntru, cautand o perie de aspirator cazuta victima a nervilor si frustrarii cuiva (de data asta chiar nu am fost eu calaul). Am dus cu mine masuratori exacte ale tevii aspiratorului, seria utilajului si modelul, anul fabricatiei si o poza cu mutilatul, eram la un pas de a duce un dosar plic doar pentru a fi convinsa ca satisfac cerintele.
Nenea s-a uitat incruntat la mine, a binevoit sa-mi tranteasca un mffflmuufff si a disparut "in spate". De unde a aparut, precum Venus din spuma marii, cu o perie de aspirator.
No, pana acum a fost folosita aceasta perie de aspirator pentru care am inteles ca nu e prea mult sa se ceara primul nascut ca si pret, dar acum aceasta perie nu mai "suge" (jur ca nu e expresia mea si trebuie s-o reformulez asap).
Iar va trebui sa calc pragul salasului preotului aspiratoarelor si va trebui sa raspund la intrebari la care nici o fata care are menjera dintotdeauna nu ar trebui sa raspunda.
Daca nu reapar in 3-4 zile cel mult, please call ze police.
Adresa antecamerei figiderului industrial e undeva in piata mihai viteazul din cluj, intr-un gang, am uitat daca inainte sau dupa pralina.
No, si in cazul in care viata imi va fi secerata prematur de aceasta cautare a curateniei (de ce ma simt precum cavalerii mesei rotunde care cautau sfantul graal?) this be my last will and testament: i leave all my fortune to my cat!
joi, 12 ianuarie 2012
Despre cainii comunitari
Nu prea sunt pe unde locuiesc eu.
Ce nu pricep eu e de cand viata si binele unor caini e situat deasupra binelui si integritatii mele fizice. Inteleg, daca voiam sa-i matrasim pentru ca sunt urati si put sa se faca atata scandal. Dar au dinti, musca, transmit boli.
Aici devine o problema de supravietuire a celor mai puternici si cainii, in lipsa inteligentei superioare care ne e specifica (cel putin asa ar trebui) noua ca specie, se bazeaza pe pufosenie si inimile mereu inlacrimate ale intotdeauna suferinzilor.
Aidi bre! Cand l-am votat pe actualul al carui nume nu trebuie rostit daca nu vrei sa starnesti un cuib de viespi, motivul a fost intocmai abilitatea de a lua decizii dificile. Scapa-ne de caini tatuca si poate te mai votam in vreo forma sau alta.
Ce nu pricep eu e de cand viata si binele unor caini e situat deasupra binelui si integritatii mele fizice. Inteleg, daca voiam sa-i matrasim pentru ca sunt urati si put sa se faca atata scandal. Dar au dinti, musca, transmit boli.
Aici devine o problema de supravietuire a celor mai puternici si cainii, in lipsa inteligentei superioare care ne e specifica (cel putin asa ar trebui) noua ca specie, se bazeaza pe pufosenie si inimile mereu inlacrimate ale intotdeauna suferinzilor.
Aidi bre! Cand l-am votat pe actualul al carui nume nu trebuie rostit daca nu vrei sa starnesti un cuib de viespi, motivul a fost intocmai abilitatea de a lua decizii dificile. Scapa-ne de caini tatuca si poate te mai votam in vreo forma sau alta.
Azi sunt creativa
Si nu, nu ma refer la faptul ca am scris un roman fluviu pentru a argumenta cererile nebunesti si a face sa para sanatos psihic un nene care nu e si stie si judecatoarea ca nu e, am prezentat realitatea atat de nuantat in favoarea mea si a clientului si atat de convingator incat aproape ca m-am convins si pe mine.
Ma refer la faptul ca imi vin idei in afara jobului.
Poate ca are legatura cu faptul ca am inceput ziua cu muzica super si voiam sa dansez pana la tribunal, poate pentru ca ma simt delicios de libera si usoara zilele astea si stiu ca pot cuceri lumea, poate pentru ca am reusit sa fac prajituri de sarbatori. Vreau o rochie rosie by my design, imi imaginez dantele si spatele gol, there`s a painting haunting my dreams pe care trebuie s-o eliberez pe hartie.
Poate a venit la mine primavara prematur...
Ma refer la faptul ca imi vin idei in afara jobului.
Poate ca are legatura cu faptul ca am inceput ziua cu muzica super si voiam sa dansez pana la tribunal, poate pentru ca ma simt delicios de libera si usoara zilele astea si stiu ca pot cuceri lumea, poate pentru ca am reusit sa fac prajituri de sarbatori. Vreau o rochie rosie by my design, imi imaginez dantele si spatele gol, there`s a painting haunting my dreams pe care trebuie s-o eliberez pe hartie.
Poate a venit la mine primavara prematur...
miercuri, 11 ianuarie 2012
Brrrr
Sau cum poate o zi mohorata sa iti intunece buna dispozitie.
Azi, in lipsa luminii solare, toate plantele pe care le numesc colegii mei de breasla aka avocati au fost privati se pare de substante nutritive. Cel mai bun exemplu a fost o tanti, avocat nu secretara, am verificat, cu unghii tehnice sclipicioase pe 9 din cele 10 degete, un aratator fiind vaduvit de infrumusetare, se prezinta cu un vraf de dosare la registratura tribunalului. Cu jumatate de pas inaintea mea, intre noi fie spus. Nervi!
Era evident ca tanti doreste sa depuna actiuni situate in cele 101 dosare. Inaintea mea!
Dar nervii au inceput cu adevarat cand am constatat ca actele prin dosare nu erau in ordine, nu erau capsate si trebuia sa isi adune si ansambleze fiecare actiune sub ochii mei si a cozii imense de oameni care se formase in spatele ei. Blonda, ce sa-i faci. Eu sunt satena sau roscata, depinde de lumina.
Indemn prietenesc pentru ceilalti colegi ai mei, haideti sa nu mai iesim la promenada pe bulevard cu robele pe noi, om fi vecini cu salasul preafericitului de cluj dar asta nu inseamna ca putem arbora tinuta preanazalilor, stufosbarbosilor sau tamaiosmirositorilor. Putina decenta fratilor!
Apoi, la finante, pentru a le plati taxele si impozitele carora refuz sa le atribui calificativ la ora asta, trebuie, pe langa multe multe alte hartii si deja cunoscutul dosar plic, imputernicire notariala. Oare un notar viu nu le-ar trebui? Asa, sa fie la dosar, nu se stie niciodata. Propun sa facem ca in Coana Chirita, un nene portar sa inchirieze notarul.
Poate e lipsa de lumina, poate e lipsa de somn, dar oricat as incerca, sunt constructii birocratice pe care nu le inteleg. In mintea mea, la cat platesc (cash pentru ca nu accepta carduri si eu privesc internet banking-ul cu reticenta) sa-mi dea sampanie, o duduie sa ma evanteze, sa imi maseze mana dreapta pe care o folosesc la semnatul chitantei pentru a preveni crampele.
Dar nu, fundurile lor statute au nevoie de imputerniciri notariale!
Hrrrrr!
Azi, in lipsa luminii solare, toate plantele pe care le numesc colegii mei de breasla aka avocati au fost privati se pare de substante nutritive. Cel mai bun exemplu a fost o tanti, avocat nu secretara, am verificat, cu unghii tehnice sclipicioase pe 9 din cele 10 degete, un aratator fiind vaduvit de infrumusetare, se prezinta cu un vraf de dosare la registratura tribunalului. Cu jumatate de pas inaintea mea, intre noi fie spus. Nervi!
Era evident ca tanti doreste sa depuna actiuni situate in cele 101 dosare. Inaintea mea!
Dar nervii au inceput cu adevarat cand am constatat ca actele prin dosare nu erau in ordine, nu erau capsate si trebuia sa isi adune si ansambleze fiecare actiune sub ochii mei si a cozii imense de oameni care se formase in spatele ei. Blonda, ce sa-i faci. Eu sunt satena sau roscata, depinde de lumina.
Indemn prietenesc pentru ceilalti colegi ai mei, haideti sa nu mai iesim la promenada pe bulevard cu robele pe noi, om fi vecini cu salasul preafericitului de cluj dar asta nu inseamna ca putem arbora tinuta preanazalilor, stufosbarbosilor sau tamaiosmirositorilor. Putina decenta fratilor!
Apoi, la finante, pentru a le plati taxele si impozitele carora refuz sa le atribui calificativ la ora asta, trebuie, pe langa multe multe alte hartii si deja cunoscutul dosar plic, imputernicire notariala. Oare un notar viu nu le-ar trebui? Asa, sa fie la dosar, nu se stie niciodata. Propun sa facem ca in Coana Chirita, un nene portar sa inchirieze notarul.
Poate e lipsa de lumina, poate e lipsa de somn, dar oricat as incerca, sunt constructii birocratice pe care nu le inteleg. In mintea mea, la cat platesc (cash pentru ca nu accepta carduri si eu privesc internet banking-ul cu reticenta) sa-mi dea sampanie, o duduie sa ma evanteze, sa imi maseze mana dreapta pe care o folosesc la semnatul chitantei pentru a preveni crampele.
Dar nu, fundurile lor statute au nevoie de imputerniciri notariale!
Hrrrrr!
luni, 9 ianuarie 2012
Iar cu universul meu paralel
Cel mai bun remediu pentru o inima facuta tandari? Cel putin in cazul meu.
Play games. E mult mai interesant cand restul participantilor (recte restul omenirii) habar nu are, doar reactioneaza, like blind sheep.
It`s fun to be me ;).
Play games. E mult mai interesant cand restul participantilor (recte restul omenirii) habar nu are, doar reactioneaza, like blind sheep.
It`s fun to be me ;).
duminică, 8 ianuarie 2012
sâmbătă, 7 ianuarie 2012
Despre nunti
De fapt despre nunta mea viitoare cu toate ca nu stiu daca sau cand se va intampla si nici nu am nici o victima in my sights. Dar, precum orice alta fetita, stiu cum vreau sa fie totul.
In primul rand trebuie sa fie intr-o noapte de vara. Locatia trebuie sa fie o casa uriasa si veche, interbelica si contruita din dragoste (am dezvoltat o adevarata teorie despre case). De fapt stiu una perfecta in Cluj.
Vreau multe torte si lumanari bineinteles si lumini electrice.
Vreau tot personalul sa fie negru (i`m horrible, sunt mai rea decat proprietarii de sclavi, whatever, asta vreau) cu peruci albe pudrate precum locatarii de la Versailles. Personalul va purta costume precum locatarii numitului french establishment in culori pastel si adaptate vremurilor. Barbatii vor purta pantofi cu toc, domnitele vor purta rochii dar nu chiar atat de voluminoase si nu atat de lungi. Alunite vor fi adaugate acolo unde se va considera necesar. Vorbitul cu accent francez is a must.
La portita va sta un nene imens cu lista invitatilor care va lasa sa intre doar persoanele care au binevoit a se costuma intr-un mod placut ochiului. Se accepta si rochii negre si masti negre. Nu se accepta costumas de nasa.
Cred ca s-a prins toata lumea, nunta mea incerta va fi un bal mascat.
Muzica va fi live, iubesc pianul si viorile. Va fi si o tanti inchisa la culoare si rotunda ca format care va canta vocal, o iubesc si pe Ella Fitzgerald.
Eu voi purta o rochie aurie, nu foarte stralucitoare, lunga, cu spatele gol.
Va anunt tot cu aceasta ocazie ca singurul cadou acceptabil ar fi un avion.
Va astept.
In primul rand trebuie sa fie intr-o noapte de vara. Locatia trebuie sa fie o casa uriasa si veche, interbelica si contruita din dragoste (am dezvoltat o adevarata teorie despre case). De fapt stiu una perfecta in Cluj.
Vreau multe torte si lumanari bineinteles si lumini electrice.
Vreau tot personalul sa fie negru (i`m horrible, sunt mai rea decat proprietarii de sclavi, whatever, asta vreau) cu peruci albe pudrate precum locatarii de la Versailles. Personalul va purta costume precum locatarii numitului french establishment in culori pastel si adaptate vremurilor. Barbatii vor purta pantofi cu toc, domnitele vor purta rochii dar nu chiar atat de voluminoase si nu atat de lungi. Alunite vor fi adaugate acolo unde se va considera necesar. Vorbitul cu accent francez is a must.
La portita va sta un nene imens cu lista invitatilor care va lasa sa intre doar persoanele care au binevoit a se costuma intr-un mod placut ochiului. Se accepta si rochii negre si masti negre. Nu se accepta costumas de nasa.
Cred ca s-a prins toata lumea, nunta mea incerta va fi un bal mascat.
Muzica va fi live, iubesc pianul si viorile. Va fi si o tanti inchisa la culoare si rotunda ca format care va canta vocal, o iubesc si pe Ella Fitzgerald.
Eu voi purta o rochie aurie, nu foarte stralucitoare, lunga, cu spatele gol.
Va anunt tot cu aceasta ocazie ca singurul cadou acceptabil ar fi un avion.
Va astept.
joi, 5 ianuarie 2012
Cavalerii online
Cine dintre noi nu a primit comentarii virtuale legate de sani? Probabil si unii dintre barbati ;).
Ce ma framanta pe mine e ce isi doresc acesti complimentatori ai partilor mele intime? E evident ca niciodata nu vor abea ocazia sa le vada mai indeaproape sau sa fie in aceeasi camera cu ele, cu atat mai putin sa primeasca acces in zona.
Nu am inteles niciodata modurile astea de a aborda o femeie. In club, cand imi sopteste o voce groasa si inebriata vecina cu mana care-mi aterizeaza pe fund, primul instinct e sa scot pepper spray-ul pentru a ma apara, in nici un caz nu cred ca e romantic sau dezirabil.
Cred ca Twilight a deschis o portita care acum s-a transformat in poarta stelara pentru comportamente creepy si abuzive. Nu e ok sa comentezi la adresa sanilor mei, nu e ok sa vrei sa ii atingi neinvitat, nu e ok sa intri prin efractie la mine in dormitor pentru a ma privi cand dorm. Toate astea sunt opusul a ce e acceptabil si, punandu-le in practica, nu esti romantic ci un disperat cu tendinte de stalker periculos.
Ce ma framanta pe mine e ce isi doresc acesti complimentatori ai partilor mele intime? E evident ca niciodata nu vor abea ocazia sa le vada mai indeaproape sau sa fie in aceeasi camera cu ele, cu atat mai putin sa primeasca acces in zona.
Nu am inteles niciodata modurile astea de a aborda o femeie. In club, cand imi sopteste o voce groasa si inebriata vecina cu mana care-mi aterizeaza pe fund, primul instinct e sa scot pepper spray-ul pentru a ma apara, in nici un caz nu cred ca e romantic sau dezirabil.
Cred ca Twilight a deschis o portita care acum s-a transformat in poarta stelara pentru comportamente creepy si abuzive. Nu e ok sa comentezi la adresa sanilor mei, nu e ok sa vrei sa ii atingi neinvitat, nu e ok sa intri prin efractie la mine in dormitor pentru a ma privi cand dorm. Toate astea sunt opusul a ce e acceptabil si, punandu-le in practica, nu esti romantic ci un disperat cu tendinte de stalker periculos.
duminică, 1 ianuarie 2012
Previziuni 2012
Nu dupa zodii, culoarea ochilor sau lenjeria purtata, ci, cata originalitate, dupa cum ati petrecut noaptea trecuta.
Sunt moduri traditionale de a petrece "cumpana dintre ani".
1. Daca ati fost la un restaurant, cu aceiasi prieteni de cand erati mic la care ati fost si la colindat de craciun, mancand si band pana la 4 dimineata si acum va scufundati capul de durere intr-o galeata cu apa rece si va tineti de burta de indigestie sau beti bicarbonat de sodiu, felicitari, you are old! Nu conteaza varsta biologica sau cum aratati, intelectual si moral aveti 55 de ani going on 80. Urmeaza ca in noul an sa aveti probleme cu genunchii, reumatismul si trebuie sa va feriti de accidente pentru ca aveti soldurile fragile. Sau puteti sa va faceti de acum card de fidelitate la fabrica locala de portelan. I`m so funneh..
2. Pentru cei care au chemat aceiasi prieteni de la punctul 1 la ei acasa, au fost imbracati in trening sau blugi, au mancat salata boeuf si s-au uitat la un harry potter marathon pe calculator, duble felicitari, sunteti mai batrani decat primii. Macar ei au avut decenta sa incerce, s-au pieptanat si s-au spalat. Lenesilor, voi nici macar atat. Pentru voi, noul an va aduce boli de piele, multe pisici. Trebuie sa aveti grija sa va verifice cineva periodic pentru a nu ajunge sa fiti mancat de propriile pisici.
3. Cei care au organizat un chef monstru intr-un oras uitat de lume fara club local la ei acasa. Dude, it`s wrong to cram 100 people into a small house! Macar aveti initiativa. Aveti si karma negativa de la toti vecinii care v-au injurat toata noaptea. Daca nu ati luat deja o boala venerica de la unul dintre participanti, poate ar trebui sa luati pastila de a doua zi preventiv, stiu ca v-ati trezit in pozitii care lasa loc la interpretare. In noul an ar trebui sa mergeti urgent la medic pentru un control de rutina axat pe bts si sarcini nedorite, la urmatoarea petrecere, alaturi de covrigei si salatini, sa aveti un platou cu prezervative si contraceptive de urgenta. Asta daca nu vreti sa fiti nasul tuturor insamantarilor petrecute in baia si sub patronajul vostru.
4. Pentru cei care au mers pe strazi la 00.00, s-au uitat la artificii si s-au sarutat, daca ati dus cu voi pahare, sampanie si eventual un cos de picnic, go home and get a life! Altfel s-ar putea sa fiti cei mai adaptati social dintre toti, noul an va fi echilibrat, frumos si e foarte posibil sa gasiti dragostea si fericirea (pentru ca sunteti oameni normali).
5. Cei care si-au petrecut noaptea dintre ani in intuneric, intr-un club obscur, dansand to some creepy music alaturi de multi straini si mai creepy, get a psych check-up, you might just be a sociopath. Daca ai mai si sarutat un tip pe care nu l-ai mai vazut pana atunci si despre a carui igiena nu stii nimic, repede repede book a doctor`s appointment, vezi punctul 3.
Daca ti-ai pierdut piese vestimentare cheie, stim cu totii care sunt alea, check yourself for bite marks si ia un taxi pana la urgenta vreunui spital.
Daca big chunks of what happened last night are in complete darkness, check yourself for needle marks and go to hospital now!
De fapt, sa n-o mai lungim, repede, la medic!
Voi, dragii mei, veti gasi un partener de nadejde, care se numeste sponsor (vezi AA 12 steps program) sau sobre partner. Va fi o relatie pentru intreaga viata care va va fi benefica pe toate planurile. Va recomandam ca , in noul an, sa evitati strainii inalti si bruneti (pentru ca sunt sanse suficient de mari sa se ocupe de trafic de carne vie), sa evitati sa luati pastile sau orice altceva de bagat in gura de la oameni pe care nu-i cunoasteti de cel putin 2 saptamani, sa va faceti testamentul, in forma autentica!
Dear, dear, incep sa devin vrajitoare amatoare, ghicitoare in sosete si conjuratoare a aburilor drogurilor recreationale, Oanele Zavoranu in cautare de indrumare spirituala sa apeleze la mine! Dau factura si bon fiscal!
Sunt moduri traditionale de a petrece "cumpana dintre ani".
1. Daca ati fost la un restaurant, cu aceiasi prieteni de cand erati mic la care ati fost si la colindat de craciun, mancand si band pana la 4 dimineata si acum va scufundati capul de durere intr-o galeata cu apa rece si va tineti de burta de indigestie sau beti bicarbonat de sodiu, felicitari, you are old! Nu conteaza varsta biologica sau cum aratati, intelectual si moral aveti 55 de ani going on 80. Urmeaza ca in noul an sa aveti probleme cu genunchii, reumatismul si trebuie sa va feriti de accidente pentru ca aveti soldurile fragile. Sau puteti sa va faceti de acum card de fidelitate la fabrica locala de portelan. I`m so funneh..
2. Pentru cei care au chemat aceiasi prieteni de la punctul 1 la ei acasa, au fost imbracati in trening sau blugi, au mancat salata boeuf si s-au uitat la un harry potter marathon pe calculator, duble felicitari, sunteti mai batrani decat primii. Macar ei au avut decenta sa incerce, s-au pieptanat si s-au spalat. Lenesilor, voi nici macar atat. Pentru voi, noul an va aduce boli de piele, multe pisici. Trebuie sa aveti grija sa va verifice cineva periodic pentru a nu ajunge sa fiti mancat de propriile pisici.
3. Cei care au organizat un chef monstru intr-un oras uitat de lume fara club local la ei acasa. Dude, it`s wrong to cram 100 people into a small house! Macar aveti initiativa. Aveti si karma negativa de la toti vecinii care v-au injurat toata noaptea. Daca nu ati luat deja o boala venerica de la unul dintre participanti, poate ar trebui sa luati pastila de a doua zi preventiv, stiu ca v-ati trezit in pozitii care lasa loc la interpretare. In noul an ar trebui sa mergeti urgent la medic pentru un control de rutina axat pe bts si sarcini nedorite, la urmatoarea petrecere, alaturi de covrigei si salatini, sa aveti un platou cu prezervative si contraceptive de urgenta. Asta daca nu vreti sa fiti nasul tuturor insamantarilor petrecute in baia si sub patronajul vostru.
4. Pentru cei care au mers pe strazi la 00.00, s-au uitat la artificii si s-au sarutat, daca ati dus cu voi pahare, sampanie si eventual un cos de picnic, go home and get a life! Altfel s-ar putea sa fiti cei mai adaptati social dintre toti, noul an va fi echilibrat, frumos si e foarte posibil sa gasiti dragostea si fericirea (pentru ca sunteti oameni normali).
5. Cei care si-au petrecut noaptea dintre ani in intuneric, intr-un club obscur, dansand to some creepy music alaturi de multi straini si mai creepy, get a psych check-up, you might just be a sociopath. Daca ai mai si sarutat un tip pe care nu l-ai mai vazut pana atunci si despre a carui igiena nu stii nimic, repede repede book a doctor`s appointment, vezi punctul 3.
Daca ti-ai pierdut piese vestimentare cheie, stim cu totii care sunt alea, check yourself for bite marks si ia un taxi pana la urgenta vreunui spital.
Daca big chunks of what happened last night are in complete darkness, check yourself for needle marks and go to hospital now!
De fapt, sa n-o mai lungim, repede, la medic!
Voi, dragii mei, veti gasi un partener de nadejde, care se numeste sponsor (vezi AA 12 steps program) sau sobre partner. Va fi o relatie pentru intreaga viata care va va fi benefica pe toate planurile. Va recomandam ca , in noul an, sa evitati strainii inalti si bruneti (pentru ca sunt sanse suficient de mari sa se ocupe de trafic de carne vie), sa evitati sa luati pastile sau orice altceva de bagat in gura de la oameni pe care nu-i cunoasteti de cel putin 2 saptamani, sa va faceti testamentul, in forma autentica!
Dear, dear, incep sa devin vrajitoare amatoare, ghicitoare in sosete si conjuratoare a aburilor drogurilor recreationale, Oanele Zavoranu in cautare de indrumare spirituala sa apeleze la mine! Dau factura si bon fiscal!
sâmbătă, 31 decembrie 2011
Fara nici un subtext, despre Dubai
Cred ca intreaga regiune geografica numita Dubai facuta din plastic cu particule sclipicioase.
Cred ca in plasticul despre care ziceam mai sus, sunt crapaturi mici mici in care a intrat nisip.
Cred ca oamenii din Dubai fac parte dintr-o civilizatie extraterestra care a pogorat pe pamant pentru a ne coloniza.
Cred ca numita civilizatie foloseste tehnici de hipnoza in masa pentru a atrage pamanteni inocenti in capcana numita Dubai si a le goli sufletele.
Cred ca palmierii din Dubai sunt din cauciuc care se decoloreaza in mod neuniform de la soare.
Cred ca soarele din Dubai e de fapt un solar imens.
Cam asta este parerea mea despre o regiune care nu mi-a facut nimic ;) si pe care s-ar putea s-o vizitez intr-o zi din motive pur stiintifice (pentru a preleva mostre de la civilizatia extraterestra si particule sclipicioase).
Happy new year everybody and may you all be as happy as me right now!
Cred ca in plasticul despre care ziceam mai sus, sunt crapaturi mici mici in care a intrat nisip.
Cred ca oamenii din Dubai fac parte dintr-o civilizatie extraterestra care a pogorat pe pamant pentru a ne coloniza.
Cred ca numita civilizatie foloseste tehnici de hipnoza in masa pentru a atrage pamanteni inocenti in capcana numita Dubai si a le goli sufletele.
Cred ca palmierii din Dubai sunt din cauciuc care se decoloreaza in mod neuniform de la soare.
Cred ca soarele din Dubai e de fapt un solar imens.
Cam asta este parerea mea despre o regiune care nu mi-a facut nimic ;) si pe care s-ar putea s-o vizitez intr-o zi din motive pur stiintifice (pentru a preleva mostre de la civilizatia extraterestra si particule sclipicioase).
Happy new year everybody and may you all be as happy as me right now!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
