Daca tot am inceput cu ea.
Azi, la Cluuuj, e o frumoasa zi de primavara. Am renuntat pentru prima data in doua luni la haina groasa pentru palton. Iubesc paltoanele, pot sublinia foarte frumos talia spre deosebire de haina groasa, pot fi frumos colorate si ne pot infrumuseta mult.
Nu e necesar sa fie de marca. De fapt, in ultima vreme am gasit paltoane frumoase in diverse locuri neasteptate si incadrate in bugetul meu minuscul alocat cumparaturilor.
Asa am ajuns sa am un palton purple, unul roz, nelipsitul palton negru, unul gri, unul bej si unul rosu. Ma gandeam ca mi-ar placea mult unul verde si unul indigo. Dar nu ma grabesc, trebuie sa fie perfecte.
Si, plutind eu in lumea mea imaginara populata cu paltoane frumoase, m-am lovit de cruda realitate. Lumea se imbraca hidos. Si nu ma refer la ideea de haine ieftine, cum ziceam, nu colectionez haine scumpe, de fapt, paltonul crem a fost mai ieftin decat rujul pe care-l folosesc. Ma refer la stilul neingrijit. La faptul ca oamenii isi cumpara o haina neagra care merge la orice si o poarta pana cade in zdrente de pe ei.
Asa si restul accesoriilor.
Si nu am intalnit fenomenul doar la pensionari, unde e oarecum scuzabil, desi nu pot sa inteleg pe deplin de ce s-ar imbraca cineva ca si cum viata i s-ar fi terminat si continua doar sa existe precum o buruiana - acerebral. Am intalnit azi si oameni tineri imbracati complet aiurea. Si nu ma refer la fashion. Doar la 5 minute de grija si o privire in oglinda la iesirea din casa. Nu e extrem de dificil sa cumperi o pereche de pantaloni care sa-ti vina bine, 3-4 bluze rezonabile si sa le combini. Nu e nuclear science. Si nici nu cer o investitie mai mare decat oribilitatile pe care le etaleaza lumea.
Am vazut azi un nene aparent serios care purta o sapca impodobita cu strassuri si tinte, o tipa purtand o haina groasa dintr-un material lucios negru cu aspect plasticat, o tipa tanara purtand un palton hidos cu un imprimeu nefericit alb-negru, cizme cu botul ascutit si incovoiat peste blugi prespalati.
Nu e un efort imens, nimeni nu ne cere sa fim toti inzestrati in fashion department sau sa-i alocam prea mult timp dar aspectul ingrijit ajuta, ar fi ipocrit sa spunem ca suntem toti egali si ca frumusetea interioara surclaseaza parul slinos si hainele murdare.
Se afișează postările cu eticheta pitzi. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta pitzi. Afișați toate postările
miercuri, 9 februarie 2011
marți, 23 noiembrie 2010
Chestii percepute in mod eronat ca fiind decorative
Azi am circulat au pied prin niste cartiere mai creative ale Clujului.
Am ajuns la niste concluzii evident.
1. Lumea nu are ocupatie si isi face.
2. Faza asta despre criza nu prea a afectat poporu` care inca isi mai cumpara oribilitati.
So, piticii de gradina au expresii faciale ingozitoare. Azi am vazut cativa care inconjurau o alba ca zapada cu aspect de working girl si nu pareau sa aiba intentii onorabile cu ea. Intrebarea e, cei care-i cumpara, nu le studiaza putin fizionomia? Ideea in sine de a-ti impana metrul patrat de iarba cu omuleti e ciudata, dar daca astia mai si seamana cu niste criminali in serie... no!
Chestiile abstracte din gips nu te fac mai cult sau mai orice. Daca iti trantesti o chestie cubica pe metrul patrat de gazon nu devii brusc conaiseur, doar caraghios.
Apropo de chestii din gips: venusele din milo, discobolii, fantanile, capitelurile de coloana nu pacalesc pe nimeni, grecii antici nu lucrau in gips, iar, daca nici nu stii ce repezinta chestia ... poate nu esti publicul meu tinta oricum si poti s-o pastrezi si sa te bucuri de ea.
O vaca ne-decorativa in marime naturala priponita in fata unui supermarket din Cluj. Wtf?! Cirdar la ea nu ati gasit?
Inele din haur pe fiecare deget - dar poate astea sunt o investitie si nu inteleg eu.
Unghii din fibra de sticla sub forma de lopatele - daca nu esti pornstar sau nu ai asemenea ambitii, better not.
And there are more, dar le-am blocat long ago.
Again, incerc sa impun estetica mea lumii.
joi, 4 noiembrie 2010
Parerea mea superficiala despre facebook
Nu prea sunt incantata de retelele de socializare. De fiecare data, mi-am facut conturi doar pentru a pastra legatura cu o prietena, ulterior am acceptat in my ring of knowlege cunoscuti, am luat parte reluctantly la jocurile pseudo-sociale care ne fac sa ne simtim iubiti, am raspuns cu lehamite comentariilor care se voiau glumete, nu am comentat la randul meu, am reciprocat premiile care mi se dadeau fara a avea pretentia de a cunoaste foarte bine recipientul.
Cred ca e evident ca nu sunt fan al acestor contraptii. Nu esti popular si iubit daca ai 100 de folowersi disperati precum tine dupa acceptare. Nu ai 100 de prieteni. Cei 100 de friends nu sunt o masura a valorii tale personale.
Imi creste temperatura cu un grad de fiecare data cand primesc friend requests de la oameni necunoscuti. Ma intreb de ce ar vrea sa-mi fie prieteni. Is it a numbers game? Bineinteles, ce nu e in zilele noastre.
Ce ma enerveaza la culme e jocul de-a comentariile. "Ce frumoasa eeesti", "scumpo", "esti o draguta", nu poti misca un deget in lumea asta virtuala fara a trezi reactii de astea. Am publicat o poza in costumul de haloween, scarry, nu pretty, nu am fost sexy something, am fost scarry and disgusting something, reactiile: "ioi tu ce dulce esti" la un costum plin de sange si un machiaj asemenea. Incep sa ma intreb daca nu cumva oamenii pe care i-am acceptat cu inconstienta ca friends nu sunt cylons set on ruling the world.
Alt punct care imi creste tensiunea the bad way e sniffing eachothers tails. De la site-uri de dating de astepti la a little tail sniffing, dar retelele de socializare adauga factorul ipocrizie. O, nu, am cont aici doar pentru a-mi face noi prieteni iar poza in lenjerie seethrought e artistica, nu pornografica. Vai, perversilor care comentati la ea, de fapt "ce buna esti" e un compliment, nu o invitatie up front la some nasty. Suntem niste papadii pure si caste, tot ce ne dorim e sa apreciati frumusetea interioara din acest motiv incercam sa nu va dezorientam cu prea multe haine.
Incep sa simt ca socializarea clasica a devenit vintage si ca i`m not down with the kids today. Am i old, acesta sa fie motivul pentru care prefer sa beau o cafea sau un pahar de vin cu partenerul de socializare?
Cred ca e evident ca nu sunt fan al acestor contraptii. Nu esti popular si iubit daca ai 100 de folowersi disperati precum tine dupa acceptare. Nu ai 100 de prieteni. Cei 100 de friends nu sunt o masura a valorii tale personale.
Imi creste temperatura cu un grad de fiecare data cand primesc friend requests de la oameni necunoscuti. Ma intreb de ce ar vrea sa-mi fie prieteni. Is it a numbers game? Bineinteles, ce nu e in zilele noastre.
Ce ma enerveaza la culme e jocul de-a comentariile. "Ce frumoasa eeesti", "scumpo", "esti o draguta", nu poti misca un deget in lumea asta virtuala fara a trezi reactii de astea. Am publicat o poza in costumul de haloween, scarry, nu pretty, nu am fost sexy something, am fost scarry and disgusting something, reactiile: "ioi tu ce dulce esti" la un costum plin de sange si un machiaj asemenea. Incep sa ma intreb daca nu cumva oamenii pe care i-am acceptat cu inconstienta ca friends nu sunt cylons set on ruling the world.
Alt punct care imi creste tensiunea the bad way e sniffing eachothers tails. De la site-uri de dating de astepti la a little tail sniffing, dar retelele de socializare adauga factorul ipocrizie. O, nu, am cont aici doar pentru a-mi face noi prieteni iar poza in lenjerie seethrought e artistica, nu pornografica. Vai, perversilor care comentati la ea, de fapt "ce buna esti" e un compliment, nu o invitatie up front la some nasty. Suntem niste papadii pure si caste, tot ce ne dorim e sa apreciati frumusetea interioara din acest motiv incercam sa nu va dezorientam cu prea multe haine.
Incep sa simt ca socializarea clasica a devenit vintage si ca i`m not down with the kids today. Am i old, acesta sa fie motivul pentru care prefer sa beau o cafea sau un pahar de vin cu partenerul de socializare?
luni, 1 noiembrie 2010
Apel pentru dressing up
I know I`m a repetitive bitch, dar acesta e un subiect close to my heart, so, I`ll shout it from the rooftops.
All is well on the luuuuv front.
Mi-am exprimat dezamagirea fata de inabilitatea of my fellow humans de a se imbraca pentru activitatile zilnice, sa zicem ca suntem prea ocupati, ca nu suntem atat de superficiali pentru a aloca timp si nervi acestei activitati, sa zicem ca nu judec prea mult. Daaar, sunt unele evenimente pentru care trebuie sa dress up, if only just a little si e beyond my level of understanding cum pot unii sa nu o faca.
La teatru si opera, daca cladirea/decorul/evenimentul o cer, cum poti aparea in adidasi si blugi decolorati? I mean, part of the fun is dressing for the event. Nu e vorba de respectul pe care poti sa-l arati participantilor, de ideea ca trebuie, ci de faptul ca e social acceptabil sa apari in ball gown la asemenea evenimente. Poate sunt doar eu, dar cand am o loja la teatru, imi inchipui ca sunt o aristocrata frantuzoaica si ca tes intrigi de boudoire.
Toti mergem la nunti, e o obligatie sociala si nu am reusit sa ma sustrag nici macar odata. Nu imi plac, am foarte multe de comentat si reprosat, dar nonetheless imi aleg un outfit frumos, care sa-mi puna in valoare calitatile, purtabil si cu alte ocazii, adecvat orei la care are loc evenimentul iar accesoriile nu-mi sunt toate bijuteriile de haur transmise de generatii, iar parul nu-mi e o casca rosie si teapana, machiajul nu-mi e sidef ruby rose si ruj roz cyclam, unghiile nu-mi sunt lopatele acrylice avand cate un strass solitar to keep them company. Why gawd ar purta cineva costumasele oribile din tafta asortate cu sandale hidoase strappy cu pietre colorate cu o pedichiura roz sidefat?! Why gawd ar purta cineva lanturi de haur groase si dizgratioase de care balangane o icoana complet nepotrivita dar din acelasi metal? Si inelele, am vazut o tanti cu inele pe 8 degete, toate mari, nepotrivite, grosolane, nu ma exprim cu privire la stilul invechit, un singur inel ar fi putut parea romantic, dar combinatia.. si alaturi de manichiura candy pink pe niste maini imbatranite si bronzate la solar, cu vene proeminente, sa zicem doar ca asa imi inchipui mainile vrajitoarei din hansel si gretel.
Asa cum doamnele apeleaza la costumasele infame, domnisoarele apeleaza la strappy dresses, sau strapless, pe sub care poarta sutien, caruia i se vad bretelele?! ruinand farmecul indoielnic al ansamblului. Word to the wise, faptul ca te poti indesa intr-o rochie cu doua marimi prea mica nu inseamna ca esti supla, doar ca vei arata precum un caldabos.
Iar parul, fie e alb si drept fie e buclat teapan, fie e constrans intr-un coc hidos cu accesorii sclipicioase, nimic nou sub soare.
Ideea de a te imbraca glam precum pentru decernarea premiilor oscar la o nunta de dimineata e disperata si complet nepotrivita. Cocktail dresses in the morning doamnelor, rochiile de seara se numesc asa cu temei.
Rochiile negre sunt acceptabile ziua doar pentru inmormantari, in rest li se aplica aceleasi reguli ca si cocktailurilor, dupa ora 17.
Dar nu numai doamnele pacatuiesc, domnii, a caror alegere ar trebui sa fie simpla, nu o nimeresc aproape niciodata. Nu intru in dezbaterea obiceiurilor culinare practicate la asemenea evenimente pentru a picta o imagine a unui domn transpirat si in plin proces al digestiei, ma refer doar la costume.
Nu ar trebui sa fie complicat, costum inchis la culoare, nu chiar negru, indigo precum a spus mark jacobs - gentlemen, always trust him with your fashion advice, camasa cu maneca lunga, manecile scurte la camasi sunt pentru lucratorii la macdonald`s, si o cravata viu colorata. Sfat: daca stiti ca de la excese va colorati lila, nu incercati sa asortati cravata si nici la rochia nevestei, nu se face.
Desi costumele ar trebui sa va ascunda defectele(burta, sunci, picioare de gaina) de cele mai multe ori vi le accentueaza. Poate ar fi bine sa nu va mai lasati nevasta sa faca shoppingul, alegeti un producator de costume care va vin and go with it. Domnisoarele de 20 de ani va vor privi intr-un mod nou si interesant.
Pentru a fi in trenduri, googaliti ce poarta obama mai nou, e foarte cool sa copiezi ce poarta nenea asta si e budget, isi schimba doar culoarea cravatei.
Please people, stop making my life so glum, dress up.
All is well on the luuuuv front.
Mi-am exprimat dezamagirea fata de inabilitatea of my fellow humans de a se imbraca pentru activitatile zilnice, sa zicem ca suntem prea ocupati, ca nu suntem atat de superficiali pentru a aloca timp si nervi acestei activitati, sa zicem ca nu judec prea mult. Daaar, sunt unele evenimente pentru care trebuie sa dress up, if only just a little si e beyond my level of understanding cum pot unii sa nu o faca.
La teatru si opera, daca cladirea/decorul/evenimentul o cer, cum poti aparea in adidasi si blugi decolorati? I mean, part of the fun is dressing for the event. Nu e vorba de respectul pe care poti sa-l arati participantilor, de ideea ca trebuie, ci de faptul ca e social acceptabil sa apari in ball gown la asemenea evenimente. Poate sunt doar eu, dar cand am o loja la teatru, imi inchipui ca sunt o aristocrata frantuzoaica si ca tes intrigi de boudoire.
Toti mergem la nunti, e o obligatie sociala si nu am reusit sa ma sustrag nici macar odata. Nu imi plac, am foarte multe de comentat si reprosat, dar nonetheless imi aleg un outfit frumos, care sa-mi puna in valoare calitatile, purtabil si cu alte ocazii, adecvat orei la care are loc evenimentul iar accesoriile nu-mi sunt toate bijuteriile de haur transmise de generatii, iar parul nu-mi e o casca rosie si teapana, machiajul nu-mi e sidef ruby rose si ruj roz cyclam, unghiile nu-mi sunt lopatele acrylice avand cate un strass solitar to keep them company. Why gawd ar purta cineva costumasele oribile din tafta asortate cu sandale hidoase strappy cu pietre colorate cu o pedichiura roz sidefat?! Why gawd ar purta cineva lanturi de haur groase si dizgratioase de care balangane o icoana complet nepotrivita dar din acelasi metal? Si inelele, am vazut o tanti cu inele pe 8 degete, toate mari, nepotrivite, grosolane, nu ma exprim cu privire la stilul invechit, un singur inel ar fi putut parea romantic, dar combinatia.. si alaturi de manichiura candy pink pe niste maini imbatranite si bronzate la solar, cu vene proeminente, sa zicem doar ca asa imi inchipui mainile vrajitoarei din hansel si gretel.
Asa cum doamnele apeleaza la costumasele infame, domnisoarele apeleaza la strappy dresses, sau strapless, pe sub care poarta sutien, caruia i se vad bretelele?! ruinand farmecul indoielnic al ansamblului. Word to the wise, faptul ca te poti indesa intr-o rochie cu doua marimi prea mica nu inseamna ca esti supla, doar ca vei arata precum un caldabos.
Iar parul, fie e alb si drept fie e buclat teapan, fie e constrans intr-un coc hidos cu accesorii sclipicioase, nimic nou sub soare.
Ideea de a te imbraca glam precum pentru decernarea premiilor oscar la o nunta de dimineata e disperata si complet nepotrivita. Cocktail dresses in the morning doamnelor, rochiile de seara se numesc asa cu temei.
Rochiile negre sunt acceptabile ziua doar pentru inmormantari, in rest li se aplica aceleasi reguli ca si cocktailurilor, dupa ora 17.
Dar nu numai doamnele pacatuiesc, domnii, a caror alegere ar trebui sa fie simpla, nu o nimeresc aproape niciodata. Nu intru in dezbaterea obiceiurilor culinare practicate la asemenea evenimente pentru a picta o imagine a unui domn transpirat si in plin proces al digestiei, ma refer doar la costume.
Nu ar trebui sa fie complicat, costum inchis la culoare, nu chiar negru, indigo precum a spus mark jacobs - gentlemen, always trust him with your fashion advice, camasa cu maneca lunga, manecile scurte la camasi sunt pentru lucratorii la macdonald`s, si o cravata viu colorata. Sfat: daca stiti ca de la excese va colorati lila, nu incercati sa asortati cravata si nici la rochia nevestei, nu se face.
Desi costumele ar trebui sa va ascunda defectele(burta, sunci, picioare de gaina) de cele mai multe ori vi le accentueaza. Poate ar fi bine sa nu va mai lasati nevasta sa faca shoppingul, alegeti un producator de costume care va vin and go with it. Domnisoarele de 20 de ani va vor privi intr-un mod nou si interesant.
Pentru a fi in trenduri, googaliti ce poarta obama mai nou, e foarte cool sa copiezi ce poarta nenea asta si e budget, isi schimba doar culoarea cravatei.
Please people, stop making my life so glum, dress up.
marți, 26 octombrie 2010
Clientii salilor de fitness
*again, e vorba despre sala mea de fitness, dar extind bunavointa de a le considera si pe restul la un nivel comparabil cu a mea
De vreo doi ani de cand ma duc cu o oarecare regularitate la sala, ma tot minunez de creaturile care populeaza acest taram de basm.
Sala mea, pe care o numesc asa cu simpatie, e super. E mai mult un spa cu sala de fitness, are solar ew, dar pot sa trec peste acest minor inconvient, are salon de masaj, personalul e decorativ si simpatic, are sauna uscata si umeda, salina unde ma exfoliez cu sare, jacuzzy, tratamente diverse pentru infrumusetare, bar, terasa, chaise longue-uri pentru a putea sa enjoy the sight of others sweating their soulz out. All a girl really needs in this world. Evident, deoarece o bucur cu prezenta mea, o consider za best din orasul meu. E si destul de pricy, nu pentru a-mi evidentia yet again apartenenta la clasa superioara spre aristocratica, ci pentru a sublinia o calitate a clientilor acesteia: au resurse si considera ca sanatatea propriului organism merita a investi in ea multisor.
Cea mai striking specie de la sala e cea pitipongica, include males and females si vine pentru ca i se pare de bon ton sa isi urce fizicul pe un haparat, sa isi arate geanta fake-lv in care isi aduce sportz paraphinalia, sa isi fluture extensiile de par printre aparate. Una si-a prins o suvita rebela si a lasat-o pe stairmaster ew. Iar cand vad ca intra cate unu/una cu haur pe ei in bazin.. nu pot sa nu-mi imaginez cum ar fi daca s-ar scufunda, oare am putea sa salvage it? care ar fi situatia juridica a haurarailor, ar fi bunuri gasite? ar apartine salii? ar apartine statului? So many questions, so little brain.
Alta intrebare, oare le ajuta pe tantii unghiile tehnice la lopatatul apei, actioneaza ca niste labe de scafandru?
Sau machiajul stratificat, unde ajunge el? In filtrele piscinei? Le taxeaza suplimentar pentru uzura accentuata a filtrelor cand trebuie sa strecoare fond de ten si pudra?
Apoi, mai putin vizibili dar equally gross sunt morsele. Fapturi mari, rotunde, male and female, vin la sala probabil trimisi de medici. Zic sala in sens larg, nu i-am vazut niciodata la fitness, rar in bazin, des la saune si jacuzzy. Parosi, veseli, glumeti, povestitori, morsele sunt sociale, pusi pe faurit prietenii la sala, stropesc in bazin precum balenele in ritualurile de imperechere.
Copchiii, recunosc, sunt un monstru, dar, cine-i face, sa-i tina acasa! Nu i-am produs eu, why should i deal with them?! Nu e putin iresponsabil sa abandonezi un prunc de 5 ani in bazin cat timp tu shezi la sauna? Intreb, ideile mele in domeniu nu sunt echidistante, and can not be trusted. De ce ai aduce piticul cu tine la sala? Nu vii sa te relaxezi, poti sa-i platesti babysitter in locul intrarii.
Pensionarii acri sau nu, oameni buni, nu se zicea ca s-au micsorat pensiile sau ca sunt mici?! Atunci de unde aveti voi resurse pentru sali scumpe? Aveti tot dreptul la relaxare, doar ma mir. Iar cand iti subtiezi buzele acuzator la mine, ai pierdut orice urma de simpatie. Si de ce trebuie babele sa-si vopseasca parul mov?
Adonisii moderni, includ si adonisele, au impresia ca sunt god`s gift. Poate ar fi mai interesanti daca tooooti instructorii, male staff, nu ar fi muult superiori in domeniu. Si astia ar fi interesanti daca ar avea o umbra de intelect, nu cerem mai mult, compenseaza in alte domenii, doar o urma. Nu au. Iar adonisii inchipuiti, please, poate va invidiaza morsele, restul chiar facem sport.
Mai sunt si astia ca mine, care daca tot merg, platesc abonament etc, fac sport. Spre deosebire de pitipong people, astia au outfituri adecvate sportului, nu alese pentru a evidentia calitatile fizice, la finalul antrenamentului sunt obositi si rosii, nu chicotesc catre antrenori.
No, am zis, acum ma duc la sala ;)
De vreo doi ani de cand ma duc cu o oarecare regularitate la sala, ma tot minunez de creaturile care populeaza acest taram de basm.
Sala mea, pe care o numesc asa cu simpatie, e super. E mai mult un spa cu sala de fitness, are solar ew, dar pot sa trec peste acest minor inconvient, are salon de masaj, personalul e decorativ si simpatic, are sauna uscata si umeda, salina unde ma exfoliez cu sare, jacuzzy, tratamente diverse pentru infrumusetare, bar, terasa, chaise longue-uri pentru a putea sa enjoy the sight of others sweating their soulz out. All a girl really needs in this world. Evident, deoarece o bucur cu prezenta mea, o consider za best din orasul meu. E si destul de pricy, nu pentru a-mi evidentia yet again apartenenta la clasa superioara spre aristocratica, ci pentru a sublinia o calitate a clientilor acesteia: au resurse si considera ca sanatatea propriului organism merita a investi in ea multisor.
Cea mai striking specie de la sala e cea pitipongica, include males and females si vine pentru ca i se pare de bon ton sa isi urce fizicul pe un haparat, sa isi arate geanta fake-lv in care isi aduce sportz paraphinalia, sa isi fluture extensiile de par printre aparate. Una si-a prins o suvita rebela si a lasat-o pe stairmaster ew. Iar cand vad ca intra cate unu/una cu haur pe ei in bazin.. nu pot sa nu-mi imaginez cum ar fi daca s-ar scufunda, oare am putea sa salvage it? care ar fi situatia juridica a haurarailor, ar fi bunuri gasite? ar apartine salii? ar apartine statului? So many questions, so little brain.
Alta intrebare, oare le ajuta pe tantii unghiile tehnice la lopatatul apei, actioneaza ca niste labe de scafandru?
Sau machiajul stratificat, unde ajunge el? In filtrele piscinei? Le taxeaza suplimentar pentru uzura accentuata a filtrelor cand trebuie sa strecoare fond de ten si pudra?
Apoi, mai putin vizibili dar equally gross sunt morsele. Fapturi mari, rotunde, male and female, vin la sala probabil trimisi de medici. Zic sala in sens larg, nu i-am vazut niciodata la fitness, rar in bazin, des la saune si jacuzzy. Parosi, veseli, glumeti, povestitori, morsele sunt sociale, pusi pe faurit prietenii la sala, stropesc in bazin precum balenele in ritualurile de imperechere.
Copchiii, recunosc, sunt un monstru, dar, cine-i face, sa-i tina acasa! Nu i-am produs eu, why should i deal with them?! Nu e putin iresponsabil sa abandonezi un prunc de 5 ani in bazin cat timp tu shezi la sauna? Intreb, ideile mele in domeniu nu sunt echidistante, and can not be trusted. De ce ai aduce piticul cu tine la sala? Nu vii sa te relaxezi, poti sa-i platesti babysitter in locul intrarii.
Pensionarii acri sau nu, oameni buni, nu se zicea ca s-au micsorat pensiile sau ca sunt mici?! Atunci de unde aveti voi resurse pentru sali scumpe? Aveti tot dreptul la relaxare, doar ma mir. Iar cand iti subtiezi buzele acuzator la mine, ai pierdut orice urma de simpatie. Si de ce trebuie babele sa-si vopseasca parul mov?
Adonisii moderni, includ si adonisele, au impresia ca sunt god`s gift. Poate ar fi mai interesanti daca tooooti instructorii, male staff, nu ar fi muult superiori in domeniu. Si astia ar fi interesanti daca ar avea o umbra de intelect, nu cerem mai mult, compenseaza in alte domenii, doar o urma. Nu au. Iar adonisii inchipuiti, please, poate va invidiaza morsele, restul chiar facem sport.
Mai sunt si astia ca mine, care daca tot merg, platesc abonament etc, fac sport. Spre deosebire de pitipong people, astia au outfituri adecvate sportului, nu alese pentru a evidentia calitatile fizice, la finalul antrenamentului sunt obositi si rosii, nu chicotesc catre antrenori.
No, am zis, acum ma duc la sala ;)
marți, 8 iunie 2010
Gripa piţipongică
Mda, de la găini, la porci, la piţipoance, toate sunt lighioane purtătoare de gripă.
Fusei la o nuntă sâmbătă, îngropată în piţi şi cocă... şi luai gripă/viroză or something... Sunt în carantină... la primul semn de piţipongeală soarta-mi va fi pecetluită, îmi studiez unghiile, dacă dau semne de acrilic, voi începe să plâng, daca-mi iese vre-un ştras pe faţă, daca-mi cresc extensii de păr, dacă mi se face pielea portocalie... I'm scared
Fusei la o nuntă sâmbătă, îngropată în piţi şi cocă... şi luai gripă/viroză or something... Sunt în carantină... la primul semn de piţipongeală soarta-mi va fi pecetluită, îmi studiez unghiile, dacă dau semne de acrilic, voi începe să plâng, daca-mi iese vre-un ştras pe faţă, daca-mi cresc extensii de păr, dacă mi se face pielea portocalie... I'm scared
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
