ce sa faci cand ai inima zmulsa din piept

stim ca in relatii se mai fac si compromisuri.dar, pentru ca suntem doi indivizi separati nu un soi de hidra legendara, incercam sa ne pastram personalitatile si incetam compromisurile intr-un punct.

well, pentru mine punctul respectiv e my preciouss dignity. daca nenea pe care il iubesc ma trateaza degradant, de exemplu ma lasa sa car sacose in timp ce dansul se plimba cu mainile-n jeb (doar un exemplu nevinovat), spun stop si incep sa analizez. mi se pare corect sa-l intreb despre eveniment, sa-i ascult motivele si argumentele.
dar daca nenea nu doreste sa inteleaga de ce m-am simtit eu atinsa de comportament, strike 2.

si acum, intreb nevinovata, ce as putea alege? pe mine insami sau pe el, sa traiesc hating and despising myself sau fara el?

cat poate rezista o iubire magica reprosurilor marunte?
poti sa iubesti pe cineva si totusi sa-l faci sa se simta mic si insignifiant?

intrebari, intrebari.
zilele urmatoare voi fi fie prea plansa fie prea drogata(prescription meds, don`t get ideeas) pentru a scrie.

Despre viata mea trista

I`m just sad.
Maine purced spre o nunta a carei protagonista e o ruda indepartata pentru care nici macar nu s-a inventat nume si pe care am vazut-o cand eram mica mica si i-am turnat magiun in galosi, yay!
In seara asta my plans are to get wasted and dance my ass off somewhere.

So, ne vedem luni. Cu toata lumea. Daca e ok.

Despre ziua de azi si oameni in general

1. Am ajuns la 8.15 la registratura tribunalului comercial desi programul incepe la 9 si ma asteptam sa fiu singurica singurica. Nope, inaintea mea mai era o doamna care-si lasase plasa zalog si shedea afara la o tigare si un nene care ajuta la caratul dosarelor. Am scos o decizie luuuunga a curtii de apel si am demarat lecturarea acesteia pana la 8.50 cand am constatat ca holul se umpluse si lumea protesta aprig cand am incercar sa-mi reiau locul la coada. Aparent shezutul la coada trebuie sa fie in linie dreapta si rigid, daca nu te conformezi, shezi degeaba, de placere, pentru relaxare.

2. Dosarele shed pe masa judecatorilor 2-3 luni intre termene si nu se gandeste nimeni sa le aduca jos spre citire (asta am aflat dupa asteptat + razboi pentru locul la coada).

3. Grefiera sefa, desi are la dispozitie toate actele, refuza eliberarea cautiunilor (comerciale, nu altceva) pana vineri intre 10 si 11. WTf? in special cand recipisa mea era in varful maldarului. No.

4. Cand o alta grefiera slashed her hand open, sange pulsa peste tot in valuri valuri, lumea de la coada comenta acid ca sigur lenea a impins-o la un astfel de gest. O tanti a fost atat de aproape de a o impiedica pe amarata in timp ce mergea spre salvare.

Astia suntem

Despe carje, proteze si altele asemenea

Metaforic vorbind, bineinteles.
Fara a voi sa lezez pe cei care au nevoie de acestea nemtaforic, din nou, bineinteles.

Cati dintre voi au obsevat ca, dupa caderea fostului regim, cocolositul popor roman, dand fata cu democratia (pecum conu` Leonida cu reactiunea) a adoptat comportamente bizare?
Stresul e ceva relativ nou pentru noi, acum si bunicul se plange ca e stresat ca-i vinee factura de la cablu si i-au micsorat astia pensia cu 50 de lei.

Corelat cu acest fenomen, a aparut altul, mai interesant, am devenit toti mai ciudati si am ajuns sa ni se para normal.
Sa incepem cu mine: am acasa o veritabila farmacie, am tratamentul celor mai frecveente 100 de boli at an arm`s reach. Nu am analizat niciodata investitia financiara in stocul de medicamente, dar e maricica. Si oricine imi calca pragul si se face comod la mine poate vedea ciudatenia etalata si ma poate judeca.
Am intalnit fobii sociale care inchideau victima in casa si care o terorizau pana si la gandul de a comanda pizza.
One of my best friends sufera de o maladie rara care o obliga sa-si cumpere ultimele accesorii hipsteresti, asa are fata conversi, iphone4, mac. Totul ar fi ok daca bugetul nu i-ar fi serios zdruncinat de boala si daca ar avea nevoie de ele. Fata deevine un soi de hoarder dar doar de trenduri hipstere.

Asta pentru a nu poveesti despre overeater-i, despre hoarder-i, despre multimea care isi condimenteaza viata cu xanax & co./ alcool/ altele.

Dress code la meciurile de fotbal

Locuiesc intr-un cartier cu stadion (desi citeam ca echipa doreste sa joace pe alt stadion, whatever, dramele fotbalistilor imi depasesc putinta de imaginare) si nu am fost la nici un meci. Uneori am trecut pe langa stadion cand se juca un meci, sau am fost oprita de militianul dragut posesor dee caine sa-i arat buletinul, dar niciodata nu am trecut portile (raiului) stadionului.

Motivele sunt diverse, in principal evit a socializa cu vulgul, cu atat mai mult daca sunt coplesita numeric (nu ascutiti lama ghilotinei).
Dar, acum, citind despre rochia instelata a (primei blonde) madame Udrea, ma intrebam care ar fi outfitul potrivit pentru un meci de fotbal.

Oricum, inainte de toate, peste toate comentariile starnite de rochita doamnei (nt, nt, cati domni respectabili sunt pasionati de moda si fac misto de botezatu ies la suprafata zilele astea...) tin sa comentez si eu, felicitari madame pentru acoperirea optima a trupului dumitale (sau potrivita functiei si etatii) chiar daca sunt convinsa ca "ai ce arata".

Eu ma gandeam more on the line of ghete, pantaloni lungi si hanorac cu gluga. Let me explain: am degete sensibile la picioare si le prefer in starea actuala, nestrivite de multimea de suporteri, prefer ca nici un centimetru de piele sa nu-mi intre in contact cu microbistii (poate se ia) si, daca nimic altceva nu functioneaza, as vrea sa-mi pot ascunde identitatea daca iau pe cineva la bataie (selfdefense obviously).

Sansele sa apar prin tribune la fotbal sunt egale cu sansele sa port rochita doamnei ministru, adica 0.

Cheers!

Despre contracte

Deocamdata este in vigoare "vechiul" cod civil si, pana cand nu se va chiar aplica "noul" cod civil, acesta va ramane o poveste. Deci, ce voi scrie mai jos e conform actualei legislatii in vigoare.

Contractul este definit ca acordul de vointa intervenit intre doua persoane. Confuzia generala e starnita de faptul ca ne referim la inscrisul care constata incheierea unui contract ca si contractul in sine. Conventia este valabila, in cele mai multe cazuri, doar prin intalnirea vointelor partilor, fara a fi nevoie de un inscris.

Proba existentei si cuprinsului contractului este o cu totul alta poveste. Nu am purta aceste discutii instructive daca poporul si-ar onora obligatiile asumate, deci, ajungem la tribunal (judeactorie in majoritatea cazurilor) unde, legea spune ca trebuie sa dovedim afirmatiile facute.
In raporturile dintre persoane fizice, necomercianti, contractele pot fi dovedite doar prin inscris fie sub semnatura privata (adica scris de mana, sau la calculator si semnat in original de parti sau reprezentantii lor), fie autentic.
Oricum, ideea generala e ca obligatia mea poate fi dovedita printr-un inscris semnat de mine! Ar fi caraghioslacul lumii sa scriu eu ceva de mana si sa cer judecatorului sa-l oblige pe boc sa-mi plateasca ceva in temeiul acestei probe.

Intre comercianti, however (care pot fi si persoane fizice, nu in mod necesar autorizate) existenta si cuprinsul contractelor pot fi dovedite prin orice mijloace de proba. De exemplu, facturile semnate de cel care urmeaza sa faca plata sunt inscrisuri sub semnatura privata si fac dovada obligatiei.

Executarea benevola a unui contract neconsemnat in scris nu da dreptul la returnarea prestatiei pentru ca obligatia exista chiar daca nu prea poate beneficia de protectia legii.

Plata e si ea un contract si, ca atare, trebuie consemnata in scris. Chitante people!!

Sfaturile mele pentru cei care se afla in zona gri a legalitatii 1

Prima constatare e ca, datorita ambiguitatilor normelor juridice, cam toti ne aflam in aceasta zona. E necesar sa fii un adevarat geniu legislativ pentru a fi in perfecta legalitate.

Fie ca suntem cetateni nevinovati, fie infractori profesionisti, aflam ca suntem in vizorul organelor care aplica legea cand acestea ne contacteaza pentru a ne lua deeclaratii. E foarte important sa stim ca chiar avem dreptul de a nu declara nimic. Organul e obligat sa ne spuna in legatura cu ce ne audiaza si noi avem dreptul de a tacea. Daca ne simtim cu musca pe caciula in domeniu, inarmeaza-te cu rabdare si taci, declara ca nu ai nimic de declarat, cere un aparator, tergiverseaza. Apoi fuga la avocat caruia sa i te spovedesti si care sa te consilieze in privinta a ce ar trebui sa spui din toate pe care le-ai facut.
Adevarul are 100 de fete, tu trebuie sa gasesti varianta care te avantajeaza.

Daca simti ca nu ai facut nimic si esti curat precum proverbiala lacrima, rezuma-te la a raspunde scurt la intrebarile organului. In situatia in care acestea se apropie periculos de zona discutabila a legalitatii, mimeaza pierderea memoriei si insista sa se consemneze in declaratie. "A trecut atat de mult timp si am uitat", "eram asa de agitata in seara aceea, nu am dat importanta detaliilor acestora".

Nu minti evident. Cu tot folclorul despre inteligenta politistilor, acestia au vazut multe si au interactionat cu multi oameni, precum cainii lor, au intuitie si "miros".

Intotdeauna, de la procesele verbale pentru constatarea contraventiilor rutiere, insista sa se consemneze obiectiunile si obsevatiile voastre. Daca nu aveti unele reale, fiti creativi! Intr-un eventual proces, un avocat bun va putea sa lee foloseasca.

Un client prevazator si-ar face copii ale declaratiilor pe care le da organelor, pentru a sti exact ce a spus si ce poate sa declare in continuare.

Continuarea urmeaza.