ma maturizez

sunt un adult incepator, mi-am dat seama. sunt ca un pui de pasare care se clatina pe picioare si pare beat, dar chel si in forma de om adult. ma agit fara succes sa-mi cumpar electrocasnice, aproape am energie electrica in apartament si sunt la un pas de a incheia contract cu atotputernicul furnizor de gaze (har har) naturale.

am decis sa fiu adult si in viata personala. am fcut curat, merg la psiholog sa-mi identific rahaturile, chestii... incerc sa renunt la alcool.

dar tocmai am realizat ce imi doresc. pentru prima data visez la mine - baba alaturi de un mos pe care sa il cunosc asa de bine si sa ma enerveze, eu sa-l enervez si sa ne intelegem, sa ne certam ca surzii, sa ne impacam ca chiorii si sa simt acelasi lucru peste 100 de ani ca si acum.

about needs and wants

cred ca alcoolismul sau orice alta dependenta de substante este, in esenta, about needs and wants.
daca vrei alcool din orice motiv, e ok.
daca ai nevoie de alcool, e de rau.

eu am nevoie cateodata de substante pentru a cobora in zonele mele intunecate unde colcaie amintiri si sentimente negate, izolate, tinute in seiful meu personal pentru ca de acolo vin reactiile mele irationale si nu mai cred in negare ci cred in confruntarea demonilor personali.

iar demonii mei personali locuiesc in interiorul meu, in locul unde nu am curajul sa ma uit fara alcool.

deci, sunt sau nu sunt bolnava de alcoolism?

something akeen a cv

past
1. cea mai importanta calitate: iubita te doata lumea,

2. cel mai mare defect: alieneaza oamenii pe care ii iubeste pentru ca vrea sa fie iubita de toata lumea.

present
1. calitate: inteligenta,

2. defect: depresia profunda si nepieritoare care vine odata cu inteligenta.

viitor
1. calitate - intuitie vecina cu prescienta,

2. defect - plictiseala vecina cu moartea din cauza ca nimic nu o mai surprinde.

because i`m the grandaughter of a which and i can see the future and my blood is magic.

despre dragoste, suflete pereche si tristete

dragostea este singurul adevarat drog care este si cu adevarat legal. zic ca e drog pentru ca ne impinge sa facem prostii si greseli dureroase, din momentul in care incepe sa se materializeze in sufletul meu, stiu ca o sa ma trezesc flat down on my knees crying intr-o dimineata cu inima cioburi, sufletul fasii si fara nici un strop de dorinta de viata. dar totusi nu o inabus in fasa, o invit inauntru si ma bucur de ea, o ispitesc sa vina, ii creez conditii favorabile, sa creasca, sa imi acopere constiinta si sa ma poarte undeva departe.

nu stiu daca cred in suflete pereche asa cum sunt ele definite de literatura, adica doar unul care sa iti aduca universul la buza perfectiunii, ci cred ca sunt oameni care ma inteleg, care rezoneaza cu umorul meu de autobaza si cu personalitatea mea instabila, carora dorinta mea de a fugi le starneste imaginatia si care nu ma vad ca pe un inconvenient sau o jucarie stricata care trebuie reparata. cred ca sufletele astea pereche apar foarte rar, trebuie gasite in stadiul ideal al evolutiei lor care sa echilibreze evolutia mea, e un adevarat complex de factori aici. cred ca e cel mai dureros sa gasesti o astfel de persoana pentru ca viata sa va desparta. cred ca sufletul meu sufera deja pentru tot ce s-a intamplat si ce se va intampla.

dragostea inseamna tristete pentru tot ce a fost si ce ar fi putut sa fie, ma pune in fata adevarului ca universului nu ii pasa de mine si de nevoile, dorintele, fantasmele mele si ca vointa mea nu e semnificativa. dragostea este echivalenta mortii sufletului prin 1000 de taieturi.

despre adictii

din fericire pentru mine, nu devin usor dependenta. lenea, in cazul meu, e mai puternica decat orice substanta adictiva.

cu toate astea am constatat ca obisnuiam sa caut, cu pretul suferintei mele si a celorlalti, ceva, o senzatie - ceea ce cred ca e chiar definitia dependentei bolnave. obisnuiam sa fiu dependenta de senzatia ca sunt iubita mai mult decat orice. iar cand mi se parea ca nu mai eram, ma indepartam, cautam admiratie la publicul larg, poate eram prea prietenoasa cu plebea, poate ca putea fi interpretat gresit. i`m getting help and i think i can now give myself all the love i need.

rezolutii de cadere fizica

pentru ca sunt o epava, in sens fizic ca psihic i`m banging,

pentru ca mai am de tras cam o luna dupa calculele mele mirifice,

pentru ca vad luminita din capatul tunelului,

pentru ca am nevoie de chestii pe care sa mi le doresc pentru a merge mai departe, aici urmeaza o lista de rezolutii la cadere fizica:

1. sa citesc in fiecare zi,

2. sa fac ceva sport, orice sport, orice implica miscare, orice,

3. sa dau niste telefoane pe care le tot aman,

4. sa pictez/desenez ceva,

5. sa vad un loc nou, orice loc nou,

6. sa dansez intr-un club pe ceva muzica balcanica - balsam pentru sufletul meu chinuit.

si altele dar nu imi aduc aminte acum.

my soundtrack

intr-o zi ploioasa de vara tanara si timida, cand ma doare capul de la concentrare si de la despicarea firului proverbial in 4, vreau doar sa ma iei in brate si sa ma invarti pe ritmuri de jazz pana cand ametesc si uit.