Cel mai bun remediu pentru o inima facuta tandari? Cel putin in cazul meu.
Play games. E mult mai interesant cand restul participantilor (recte restul omenirii) habar nu are, doar reactioneaza, like blind sheep.
It`s fun to be me ;).
luni, 9 ianuarie 2012
duminică, 8 ianuarie 2012
sâmbătă, 7 ianuarie 2012
Despre nunti
De fapt despre nunta mea viitoare cu toate ca nu stiu daca sau cand se va intampla si nici nu am nici o victima in my sights. Dar, precum orice alta fetita, stiu cum vreau sa fie totul.
In primul rand trebuie sa fie intr-o noapte de vara. Locatia trebuie sa fie o casa uriasa si veche, interbelica si contruita din dragoste (am dezvoltat o adevarata teorie despre case). De fapt stiu una perfecta in Cluj.
Vreau multe torte si lumanari bineinteles si lumini electrice.
Vreau tot personalul sa fie negru (i`m horrible, sunt mai rea decat proprietarii de sclavi, whatever, asta vreau) cu peruci albe pudrate precum locatarii de la Versailles. Personalul va purta costume precum locatarii numitului french establishment in culori pastel si adaptate vremurilor. Barbatii vor purta pantofi cu toc, domnitele vor purta rochii dar nu chiar atat de voluminoase si nu atat de lungi. Alunite vor fi adaugate acolo unde se va considera necesar. Vorbitul cu accent francez is a must.
La portita va sta un nene imens cu lista invitatilor care va lasa sa intre doar persoanele care au binevoit a se costuma intr-un mod placut ochiului. Se accepta si rochii negre si masti negre. Nu se accepta costumas de nasa.
Cred ca s-a prins toata lumea, nunta mea incerta va fi un bal mascat.
Muzica va fi live, iubesc pianul si viorile. Va fi si o tanti inchisa la culoare si rotunda ca format care va canta vocal, o iubesc si pe Ella Fitzgerald.
Eu voi purta o rochie aurie, nu foarte stralucitoare, lunga, cu spatele gol.
Va anunt tot cu aceasta ocazie ca singurul cadou acceptabil ar fi un avion.
Va astept.
In primul rand trebuie sa fie intr-o noapte de vara. Locatia trebuie sa fie o casa uriasa si veche, interbelica si contruita din dragoste (am dezvoltat o adevarata teorie despre case). De fapt stiu una perfecta in Cluj.
Vreau multe torte si lumanari bineinteles si lumini electrice.
Vreau tot personalul sa fie negru (i`m horrible, sunt mai rea decat proprietarii de sclavi, whatever, asta vreau) cu peruci albe pudrate precum locatarii de la Versailles. Personalul va purta costume precum locatarii numitului french establishment in culori pastel si adaptate vremurilor. Barbatii vor purta pantofi cu toc, domnitele vor purta rochii dar nu chiar atat de voluminoase si nu atat de lungi. Alunite vor fi adaugate acolo unde se va considera necesar. Vorbitul cu accent francez is a must.
La portita va sta un nene imens cu lista invitatilor care va lasa sa intre doar persoanele care au binevoit a se costuma intr-un mod placut ochiului. Se accepta si rochii negre si masti negre. Nu se accepta costumas de nasa.
Cred ca s-a prins toata lumea, nunta mea incerta va fi un bal mascat.
Muzica va fi live, iubesc pianul si viorile. Va fi si o tanti inchisa la culoare si rotunda ca format care va canta vocal, o iubesc si pe Ella Fitzgerald.
Eu voi purta o rochie aurie, nu foarte stralucitoare, lunga, cu spatele gol.
Va anunt tot cu aceasta ocazie ca singurul cadou acceptabil ar fi un avion.
Va astept.
vineri, 6 ianuarie 2012
Despre durere
La inceput, cand totul e facut din lumina si caldura, nu ne gandim ca exista echilibru in natura. Nu ne imaginam raceala si intunericul echilavente care ne asteapta la sfarsit.
Cand mi-a spus, m-am simtit precum humpty dumpty, cazand la infinit de pe un zid inimaginabil intr-o prapastie neagra. Si am cazut, am cazut cateva zile.
Ramai fara aer cand te loveste durerea asta. Te transformi in alt om, treci pe survival mode. Esti capabil sa sfasii tot pentru a ajunge la el, pentru a nu te mai durea.
Incepi sa intelegi instinctul lupului care isi roade laba pentru a scapa cu viata. Daca ar exista o solutie pentru a scapa de inima tradatoare care doare la fiecare bataie, ai face-o fara sa te gandesti de doua ori.
Dar intotdeauna lumina straluceste deasupra norilor, trebuie doar sa asteptam sau sa urcam acolo.
Totul e in our reach.
Si acum, dupa doua saptamani, incep sa simt lumina.
Smile ;) this is my new years resolution.
Cand mi-a spus, m-am simtit precum humpty dumpty, cazand la infinit de pe un zid inimaginabil intr-o prapastie neagra. Si am cazut, am cazut cateva zile.
Ramai fara aer cand te loveste durerea asta. Te transformi in alt om, treci pe survival mode. Esti capabil sa sfasii tot pentru a ajunge la el, pentru a nu te mai durea.
Incepi sa intelegi instinctul lupului care isi roade laba pentru a scapa cu viata. Daca ar exista o solutie pentru a scapa de inima tradatoare care doare la fiecare bataie, ai face-o fara sa te gandesti de doua ori.
Dar intotdeauna lumina straluceste deasupra norilor, trebuie doar sa asteptam sau sa urcam acolo.
Totul e in our reach.
Si acum, dupa doua saptamani, incep sa simt lumina.
Smile ;) this is my new years resolution.
joi, 5 ianuarie 2012
Cavalerii online
Cine dintre noi nu a primit comentarii virtuale legate de sani? Probabil si unii dintre barbati ;).
Ce ma framanta pe mine e ce isi doresc acesti complimentatori ai partilor mele intime? E evident ca niciodata nu vor abea ocazia sa le vada mai indeaproape sau sa fie in aceeasi camera cu ele, cu atat mai putin sa primeasca acces in zona.
Nu am inteles niciodata modurile astea de a aborda o femeie. In club, cand imi sopteste o voce groasa si inebriata vecina cu mana care-mi aterizeaza pe fund, primul instinct e sa scot pepper spray-ul pentru a ma apara, in nici un caz nu cred ca e romantic sau dezirabil.
Cred ca Twilight a deschis o portita care acum s-a transformat in poarta stelara pentru comportamente creepy si abuzive. Nu e ok sa comentezi la adresa sanilor mei, nu e ok sa vrei sa ii atingi neinvitat, nu e ok sa intri prin efractie la mine in dormitor pentru a ma privi cand dorm. Toate astea sunt opusul a ce e acceptabil si, punandu-le in practica, nu esti romantic ci un disperat cu tendinte de stalker periculos.
Ce ma framanta pe mine e ce isi doresc acesti complimentatori ai partilor mele intime? E evident ca niciodata nu vor abea ocazia sa le vada mai indeaproape sau sa fie in aceeasi camera cu ele, cu atat mai putin sa primeasca acces in zona.
Nu am inteles niciodata modurile astea de a aborda o femeie. In club, cand imi sopteste o voce groasa si inebriata vecina cu mana care-mi aterizeaza pe fund, primul instinct e sa scot pepper spray-ul pentru a ma apara, in nici un caz nu cred ca e romantic sau dezirabil.
Cred ca Twilight a deschis o portita care acum s-a transformat in poarta stelara pentru comportamente creepy si abuzive. Nu e ok sa comentezi la adresa sanilor mei, nu e ok sa vrei sa ii atingi neinvitat, nu e ok sa intri prin efractie la mine in dormitor pentru a ma privi cand dorm. Toate astea sunt opusul a ce e acceptabil si, punandu-le in practica, nu esti romantic ci un disperat cu tendinte de stalker periculos.
luni, 2 ianuarie 2012
The pursuit of happiness sau cum sa fii fericit
Vorbeam ieri cu un om intelept care mi-a spus ceva interensant.
Inchide ochii, imagineaza-ti ca universul e un catalog din care poti alege orice. Si alege.
Intreaba-te, daca asta e tot ce ar trebui sa faci, sa alegi, ce te-ar face fericit?
Alege-ti prioritatile si calea pentru a ajunge acolo.
Prima conditie pentru a putea fi fericiti e sa stim ce ne dorim. Si, la o analiza mai atenta, vom vedea ca nu nedorim bani sau o masina. Ne dorim un stil de viata, satisfactii profesionale, dragoste.
Set your goals and go!
Inchide ochii, imagineaza-ti ca universul e un catalog din care poti alege orice. Si alege.
Intreaba-te, daca asta e tot ce ar trebui sa faci, sa alegi, ce te-ar face fericit?
Alege-ti prioritatile si calea pentru a ajunge acolo.
Prima conditie pentru a putea fi fericiti e sa stim ce ne dorim. Si, la o analiza mai atenta, vom vedea ca nu nedorim bani sau o masina. Ne dorim un stil de viata, satisfactii profesionale, dragoste.
Set your goals and go!
duminică, 1 ianuarie 2012
Previziuni 2012
Nu dupa zodii, culoarea ochilor sau lenjeria purtata, ci, cata originalitate, dupa cum ati petrecut noaptea trecuta.
Sunt moduri traditionale de a petrece "cumpana dintre ani".
1. Daca ati fost la un restaurant, cu aceiasi prieteni de cand erati mic la care ati fost si la colindat de craciun, mancand si band pana la 4 dimineata si acum va scufundati capul de durere intr-o galeata cu apa rece si va tineti de burta de indigestie sau beti bicarbonat de sodiu, felicitari, you are old! Nu conteaza varsta biologica sau cum aratati, intelectual si moral aveti 55 de ani going on 80. Urmeaza ca in noul an sa aveti probleme cu genunchii, reumatismul si trebuie sa va feriti de accidente pentru ca aveti soldurile fragile. Sau puteti sa va faceti de acum card de fidelitate la fabrica locala de portelan. I`m so funneh..
2. Pentru cei care au chemat aceiasi prieteni de la punctul 1 la ei acasa, au fost imbracati in trening sau blugi, au mancat salata boeuf si s-au uitat la un harry potter marathon pe calculator, duble felicitari, sunteti mai batrani decat primii. Macar ei au avut decenta sa incerce, s-au pieptanat si s-au spalat. Lenesilor, voi nici macar atat. Pentru voi, noul an va aduce boli de piele, multe pisici. Trebuie sa aveti grija sa va verifice cineva periodic pentru a nu ajunge sa fiti mancat de propriile pisici.
3. Cei care au organizat un chef monstru intr-un oras uitat de lume fara club local la ei acasa. Dude, it`s wrong to cram 100 people into a small house! Macar aveti initiativa. Aveti si karma negativa de la toti vecinii care v-au injurat toata noaptea. Daca nu ati luat deja o boala venerica de la unul dintre participanti, poate ar trebui sa luati pastila de a doua zi preventiv, stiu ca v-ati trezit in pozitii care lasa loc la interpretare. In noul an ar trebui sa mergeti urgent la medic pentru un control de rutina axat pe bts si sarcini nedorite, la urmatoarea petrecere, alaturi de covrigei si salatini, sa aveti un platou cu prezervative si contraceptive de urgenta. Asta daca nu vreti sa fiti nasul tuturor insamantarilor petrecute in baia si sub patronajul vostru.
4. Pentru cei care au mers pe strazi la 00.00, s-au uitat la artificii si s-au sarutat, daca ati dus cu voi pahare, sampanie si eventual un cos de picnic, go home and get a life! Altfel s-ar putea sa fiti cei mai adaptati social dintre toti, noul an va fi echilibrat, frumos si e foarte posibil sa gasiti dragostea si fericirea (pentru ca sunteti oameni normali).
5. Cei care si-au petrecut noaptea dintre ani in intuneric, intr-un club obscur, dansand to some creepy music alaturi de multi straini si mai creepy, get a psych check-up, you might just be a sociopath. Daca ai mai si sarutat un tip pe care nu l-ai mai vazut pana atunci si despre a carui igiena nu stii nimic, repede repede book a doctor`s appointment, vezi punctul 3.
Daca ti-ai pierdut piese vestimentare cheie, stim cu totii care sunt alea, check yourself for bite marks si ia un taxi pana la urgenta vreunui spital.
Daca big chunks of what happened last night are in complete darkness, check yourself for needle marks and go to hospital now!
De fapt, sa n-o mai lungim, repede, la medic!
Voi, dragii mei, veti gasi un partener de nadejde, care se numeste sponsor (vezi AA 12 steps program) sau sobre partner. Va fi o relatie pentru intreaga viata care va va fi benefica pe toate planurile. Va recomandam ca , in noul an, sa evitati strainii inalti si bruneti (pentru ca sunt sanse suficient de mari sa se ocupe de trafic de carne vie), sa evitati sa luati pastile sau orice altceva de bagat in gura de la oameni pe care nu-i cunoasteti de cel putin 2 saptamani, sa va faceti testamentul, in forma autentica!
Dear, dear, incep sa devin vrajitoare amatoare, ghicitoare in sosete si conjuratoare a aburilor drogurilor recreationale, Oanele Zavoranu in cautare de indrumare spirituala sa apeleze la mine! Dau factura si bon fiscal!
Sunt moduri traditionale de a petrece "cumpana dintre ani".
1. Daca ati fost la un restaurant, cu aceiasi prieteni de cand erati mic la care ati fost si la colindat de craciun, mancand si band pana la 4 dimineata si acum va scufundati capul de durere intr-o galeata cu apa rece si va tineti de burta de indigestie sau beti bicarbonat de sodiu, felicitari, you are old! Nu conteaza varsta biologica sau cum aratati, intelectual si moral aveti 55 de ani going on 80. Urmeaza ca in noul an sa aveti probleme cu genunchii, reumatismul si trebuie sa va feriti de accidente pentru ca aveti soldurile fragile. Sau puteti sa va faceti de acum card de fidelitate la fabrica locala de portelan. I`m so funneh..
2. Pentru cei care au chemat aceiasi prieteni de la punctul 1 la ei acasa, au fost imbracati in trening sau blugi, au mancat salata boeuf si s-au uitat la un harry potter marathon pe calculator, duble felicitari, sunteti mai batrani decat primii. Macar ei au avut decenta sa incerce, s-au pieptanat si s-au spalat. Lenesilor, voi nici macar atat. Pentru voi, noul an va aduce boli de piele, multe pisici. Trebuie sa aveti grija sa va verifice cineva periodic pentru a nu ajunge sa fiti mancat de propriile pisici.
3. Cei care au organizat un chef monstru intr-un oras uitat de lume fara club local la ei acasa. Dude, it`s wrong to cram 100 people into a small house! Macar aveti initiativa. Aveti si karma negativa de la toti vecinii care v-au injurat toata noaptea. Daca nu ati luat deja o boala venerica de la unul dintre participanti, poate ar trebui sa luati pastila de a doua zi preventiv, stiu ca v-ati trezit in pozitii care lasa loc la interpretare. In noul an ar trebui sa mergeti urgent la medic pentru un control de rutina axat pe bts si sarcini nedorite, la urmatoarea petrecere, alaturi de covrigei si salatini, sa aveti un platou cu prezervative si contraceptive de urgenta. Asta daca nu vreti sa fiti nasul tuturor insamantarilor petrecute in baia si sub patronajul vostru.
4. Pentru cei care au mers pe strazi la 00.00, s-au uitat la artificii si s-au sarutat, daca ati dus cu voi pahare, sampanie si eventual un cos de picnic, go home and get a life! Altfel s-ar putea sa fiti cei mai adaptati social dintre toti, noul an va fi echilibrat, frumos si e foarte posibil sa gasiti dragostea si fericirea (pentru ca sunteti oameni normali).
5. Cei care si-au petrecut noaptea dintre ani in intuneric, intr-un club obscur, dansand to some creepy music alaturi de multi straini si mai creepy, get a psych check-up, you might just be a sociopath. Daca ai mai si sarutat un tip pe care nu l-ai mai vazut pana atunci si despre a carui igiena nu stii nimic, repede repede book a doctor`s appointment, vezi punctul 3.
Daca ti-ai pierdut piese vestimentare cheie, stim cu totii care sunt alea, check yourself for bite marks si ia un taxi pana la urgenta vreunui spital.
Daca big chunks of what happened last night are in complete darkness, check yourself for needle marks and go to hospital now!
De fapt, sa n-o mai lungim, repede, la medic!
Voi, dragii mei, veti gasi un partener de nadejde, care se numeste sponsor (vezi AA 12 steps program) sau sobre partner. Va fi o relatie pentru intreaga viata care va va fi benefica pe toate planurile. Va recomandam ca , in noul an, sa evitati strainii inalti si bruneti (pentru ca sunt sanse suficient de mari sa se ocupe de trafic de carne vie), sa evitati sa luati pastile sau orice altceva de bagat in gura de la oameni pe care nu-i cunoasteti de cel putin 2 saptamani, sa va faceti testamentul, in forma autentica!
Dear, dear, incep sa devin vrajitoare amatoare, ghicitoare in sosete si conjuratoare a aburilor drogurilor recreationale, Oanele Zavoranu in cautare de indrumare spirituala sa apeleze la mine! Dau factura si bon fiscal!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
